Здравей! Искаш ли да се...

- Здравей! Искаш ли да се запознаем?
- Давай!
- Пешо. На 28 г., 25 см.
- Леле, горкия! Ма, много си нисък, бе!

гласувай

Още вицове

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва:
- Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила:
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура?
И си повдигнала и без това късата поличка.
- Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас!!! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници!
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:
- Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина!!!
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Не щеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси.
- Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
- Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
- Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна прос*итутка.
- Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера!

Шведски виц.
Спасител на плажа казва на сляп:
- Спрете да надувате тук тази надуваема жена.
- Надуваема жена? Уф! Значи цялата зима съм чукал надуваемата лодка!!!

Чукча лови риба на реката. По едно време гледа отдолу се задава лодка а в нея друг чукча се вози, а бременната му жена усилено гребе срещу течението.
- Накъде така приятел? - вика рибаря.
- Бързаме за акушер че жената е бременна - отговаря тоя в лодката.

гласувай

На операционната маса лежи келнер. Докторът, който допреди малко е бил в ресторанта минава покрай него: - Докторе, моля Ви, помогнете ми! - стене келнерът. Докторът вдига рамене: - Много съжалявам, но това не е моята маса...

Човек разбира, че остарява, когато:

1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в с*ксуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: "Събудих ли те?"
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
23. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.

гласувай

виж още вицове