Младеж се опитва да се справи... | Вицове

Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоайето на един хотел. Докато го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка.
- Приемете моите дълбоки извинения, - казва той, - но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите.
- Разбира се, че ви прощавам, - отвръща девойката с усмивка, - а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз живея в стая 613....

гласувай

Още вицове

Свещеник се обръща към енориаш:
- Трябва да се присъедините към армията на Господ.
- Но аз вече съм в нея.
- Тогава защо ви виждам в църквата само на Великден и на Рождество?
Шепнешком:
- Аз съм от секретните служби.

гласувай

В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери, какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му. Веднага хванал телефона си и звъннал на полицията. - Моля ви, елате веднага, в гаража ми има крадци! - Моля изчакайте, в момента нямаме свободни автомобили, които да пристигнат до вас. Ще ви изпратим кола при първа възможност. - отговорили от полицията и затворили телефона. Мъжът се притеснил, не знаел какво да прави. След малко се звъни в полицията отново: - Здравейте, аз съм мъжът, който се обади за крадците в гаража преди малко. Не бързайте. Застрелях ги всичките! Една минута по-късно на адреса пристигнали 6 полицейски коли и един хеликоптер. Полицаите отворили гаража и видели крадците, които в този момент грабели вещите на мъжа. - Стори ни се казахте, че сте ги застреляли? - казали полицаите. - А на мен ми се стори, че казахте, че нямате коли...

4 гласа

Двама пичове искали да излизат една събота вечер, но били много зле с парите и имали всичко на всичко един лев. Първият казал: - Чакай малко, имам хитър план, ще видиш! И отишъл да купи една голям наденица за един лев. - Ама много си тъп! - казал другия - Нямаме и една стотинка вече, кво ще правим сега? - Не се притеснявай, ще видиш! - му отговорил първия. Влизат в една кръчма, поръчват си две уискита и ги пият. След като ги изпили, единият казва на другия: - Ето го пиниза! И си отваря ципа и мушва тайно наденицата вътре. - Заставаш на колене пред мен и смучеш наденицата, този номер винаги минава, ще ни изхвърлят веднага! Единият изважда значи наденицата, другия коленичи и започва да я смуче... Винаги бачкал номерът, шефът веднага ги вижда и вика: - Тук без тия господа, махайте се веднага! Понеже трикът бачкал, повторили го те в друг бар, пият второ уиски, хоп наденицата и ги изгонват... Ходят така от бар на бар, но в 15-ия бар (и толкова уискита) единия казва на другия: - Слушай, спираме, не мога повече, много ме заболяха краката от това коленичене! Той му отговаря: - Ами аз... Не мога повече, загубихме наденицата някъде между 3-тия и 4-тия бар...

гласувай

- Ало, телефон на доверието? - Да. Споделете господине. - Ще се самоубия, не издържам вече. - Но моля ви не дейте! - Не ще се самоубия. - Добре, господине, но преди това ми кажете егенето си, трите имена и номера на личната ви карта. - Това пък защо? - За да прехвърля кредита си на ваше име. - Как не ви е срам, отказвам се няма да се самоубивам. - Ау, колко съм добра, пети самоубиец отказвам по този начин.

гласувай

Шофьорът на боклучийския камион Генко се успокояваше, че в детството си точно това е мечтал...

гласувай

виж още вицове