Младо семейство. Съпругата е в напреднала... | Вицове

Младо семейство. Съпругата е в напреднала бременност. Съпругът се върти около нея и моли: - А дай, ма мацко, дай... - Махни се, бе! Виж на какво приличам, пък и каква жега е. Ето ти двадесет лева и отивай при съседката от втория етаж. Взема парите мъжа и тръгва. След малко се връща и казва: - Не дава. Иска петдесет. - Ах, кучка долна. Аз на нейния взех двадесет миналата година, когато беше бременна...

гласувай

Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:
- Свети отче, аз съгреших.
- Слушам те, дъще моя.
- Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина...
- Продължавай, дъще моя.
- Той започна да ме целува...
- Продължавай.
- После ми свали блузката...
- Продължавай, продължавай, дъще моя.
- След това ме съблече гола...
- А така, давай нататък, дъще...
- И в този момент мама се прибра...
- Ух, проклета бабишкера...

гласувай

- Защо американците се отнасят с такава любов към инвалидите?
- По навик. Понеже мнозинството от американските жени место гърди носят силиконови протези.

гласувай

Французин, турчин и българин пътували във влак. На турчина му се допръцкало и казал: - Аз се казвам Йосиф-ф-ф… И на французитнъ му дошла музата и казал: - Аз съм Фффффрансоаа, пътувам за Парижжжжжж… И на края българинът казал: - Аз съм Иван и на гарата ще ме чака Григор-р-р… с мотор-р-р… с кош-ш-ш…

1 глас

- Ще се развеждам с жената. Вече пет месеца не говори с мен.
- В ред ли си? Къде ще намериш такава жена, бе?

гласувай

Среднощна математика: - Жоро има 4 ябълки. Петьо има 7 ябълки. Атанас има 2 ябълки. Иванчо има 5 сачми в з*дника. Въпрос: - Кой най-бавно е бягал от ябълковата градина?

1 глас