Каква е разликата между пед*фила... | Вицове

- Каква е разликата между пед*фила и педагога?
- Първият наистина обича децата.

Какво се получава при кръстоска змия с таралеж? Два метра бодлива тел.

На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори:
- Добър ден.
- Добър ден.
- Дано не съм много нахален, но накъде летите?
- До Чикаго.
- Така ли... много интересно. И какво ще правите чак в Чикаго? Роднини?
- Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките...
Тук мъжът леко се оцъкля и преглъща шумно.
- Кооолко интересно. На нимфоманките... Че какво толкова ще правите на този семинар?
- Е, как какво - аз съм една от главните лекторки, ще споделя своя опит с другите нимфоманки.
- Моля ви, дано не нахалствам, какво ще им говорите, бихте ли ми казали?
- Ами ще ви кажа, разбира се. Ще им докажа, че не испанците са най-издържливи в с*кса, а индианците издържат най-дълго. Имам доказателства, снимки, факти - всичко.
- Чудесно наистина, много интересно. Нещо друго ще им разказвате ли?
- Да, ще докажа и втората си теория, а тя е, че негрите изобщо не са с най-големите членове. Най-надарени са гърците и имам неоспорими доказателства.... извинете, впрочем, ние така и не се запознахме...
- О... - казал мъжът - много се извинявам! Приятно ми е, аз съм Винету Пападополус!

1 глас

Надарена полугола жена ограби банка. Разпитаните свидетели не могат да опишат лицето и...

гласувай

На перваза на прозореца, на десетия етаж се е изправил самоубиец. Психолог го убеждава да избере живота: - Помислете за жена си! - Майната и на жена ми! - Децата ви ще плачат за вас! - Те не са от мен! - Погледнете в парка - всичко цъфти - пролет е! - Имам алергия към цветен прашец! - Добре де, помислете за нещо хубаво - ето, започна пролетният полусезон, Левски ще стане шампион! - Само това оставаше! - Така ли била работата? Скачай бе, чорбар!

гласувай

На един мъж му се случила случка... На оная му работа на мъжът се появила още една дупка... Уплашил се мъжът и бяга на доктор... - Хммм, това, приятелю е много рядка болест и за съжаление аз не мога да ти помогна. - казал доктора. - Какво ще правя сега? - шашнал се мъжа. - Амиии, знам за един американски професор специалист от една щатска лаборатория, е скъпо е ама ще те оправи, не се притеснявай! Хукнал мъжът, изтеглил всичките си спестявания - паспорт, билет и айде на самолета... но междувременно му се появила трета дупка... - Нищо! - казал си той, професора ще ме излекува и отишъл. - Добър ден - добър ден... амиии таковата, появиха ми се още 2 дупки на таковата, професоре сега са три... - Хмм добреее, виж момче, няма да те лъжа, до две дупки мога да лекувам ама три, съжалявам!!! - Олее кво ще правя ся? - шашнал се нашенеца. - А, бе, знаеш ли, знам за един японец в токийския университет, той лекува три дупки. - казал професора. Хукнал през глава мъжът - обадил се вкъщи - изтеглили заем неговите хора - литнал за Япония... но през това време - четвърта дупка. - Олеле.. Добър ден - добър ден, какво те води насам, бе, юначе? - Ами таковата, четири дупки докторе! - Ооооо... не мога четири, до три знам как се лекуват... Обаче не се притеснявай, ама хич даже, знам за един българин - бай Кольо кавалджията... колкото и пациенти да съм му пратил - никого не е върнал! Ще те оправи ей, не се плаши! Унил нашият човечец, идва си в България... качва се на колата и отпрашил към едно родопско село да търси бай Колю кавалждията... между другото му се появила пета дупка, ама на мъжа вече му било все едно... търсил, търсил и намерил селцето, ама едно такова порутено, бедно... Питал, разпитал - намерил къщата на бай Колю кавалждията, кирпичена със сламен покрив, позачудил се мъжът, но потропал, излязъл един мъж. - Кво бе момче? - Ами, Бай Кольоооо, таковааа пет дупки бе, Бай Кольоо помогни ми, японеца ме праща? - Ахмммм, кво мога да помогна аз бе, аз съм прост кавалждия... най-много да ти покажа как да си нареждаш пръстите да не се опикаваш...

гласувай

виж още вицове