Адска жега. Един баровец карал BMW-то... | Вицове

Адска жега. Един баровец карал BMW-то си и влязъл в едно село. Земята била напукана и всичко наоколо било изсъхнало. Изведнъж колата поднесла и влязла в една канавка, която била пълна с вода, въпреки жегата. Човекът 10 минути се опитвал да излезе от там, но безуспешно. Тъкмо се готвел да излезе от колата за да потърси помощ, когато покрай него минал един трактор. Баровеца свирнал на тракториста и той спрял до канавката.
- Добър ден. Ще можете ли да ми помогнете да изляза от тая канавка? 10 минути се опитвам, но безуспешно.
Тракториста:
- Добър ден. Разбира се. 200 лева ще струва услугата.
Баровеца като чул сумата и учудено отговорил:
- Добре де, защо толкова скъпо взимаш за едно изваждане от една канавка?
Тракториста отговорил кратко и ясно:
- В тая жега питаш ли ме на мене какво ми е да поддържам тая вода постоянно.

3 гласа

Още вицове

Млада телевизионна журналистка интервюира овчар:
- И накрая кажете на нашите зрители, по колко литра мляко снася една овца.

1 глас

В един ресторант влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва да поръчват от всичко по много и да се веселят.
Когато се наканват да тръгват, идва сервитьорът и казва "Сметката е 350 лв." Пожарникарят бавно се изправя и пита "Мога ли да видя разрешението ви от пожарната?". Сервитьорът смутено се връща и след малко идва с нова сметка "280 лв.". Данъчният казва: "Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?" Сервитьорът
смутолевил "Извинете" и пак се върнал. След малко идва за трети път и казва плахо "200 лв." Митничарят го поглежда с досада и казва: "Добре де, двеста - двеста, давай ги и да тръгваме".

гласувай

Руско селце по време на комунизма. Бедна къщурка. Баба и дядо сами в стаята. Бабата лежи на смъртно легло и бере душа, а дядото седнал до нея на едно трикрако столче и я държи нежно за ръката с насълзени очи. По едно време бабата продумала едва-едва:
- Дядо...
- Кажи, бабо - навел се дядото по-близо за да чуе последното желание на бабата.
- ...абе ти нали ми обеща като се оженихме...таквоз де.. някой път ан*лен с*кс..
- А! - сепнал се дядото - Ама то сега не ми е до това бабо, точно в този момент.. не е прилично така.
- Моля те бе дядо - това ми е едничкото желание преди да си отида..
Е какво да се прави - съблякъл се дядото, баял си на онази работа, дигнала се криво-ляво и оправил бабата отзад.
Отишъл дядото да се измие след това и като се връща - що да види! Леглото на бабата празно и тя никъде не се вижда. Дядото се паникьосал и взел да я вика. Обаче никъде ни следа. Погледнал той през прозореца и какво мислите - бабата навън хванала метлата и мете, че пушек се вдига.
Почесал се дядото където не го сърби и рекъл замислено:
- Ха и ква излезе тя? Че то така и Ленин можеше още да е жив...

гласувай

Един мъж се приближил до непозната жена и казал:
- Как искам да се вмъкна в гащичките ти!
- Съжалявам отвърнала тя. Вътре има място само за един задник.

1 глас

Лежи на плажа един арменец. Пече се. От банските стърчи члена му. На него има отметки: 3, 5, 10, 25 рубли.
Наблизо минава студентка и пита:
- Чичо, чичо, а за 50 копейки колко ще го вкараш?
- Разкарай се!
- Моля ти се чичо, аз съм студентка, нямам пари, поне малко не можеш ли да го вкараш? 50 копейки не са ли пари?
- Айде, давай!!!
Доближил се, значи едва-едва, а тя взела, че, забола карфица в задника му, а той го вкарал навътре и почнал да крещи:
- ПОМОГНЕТЕ, ОГРАБВАТ МЕЕЕ....

1 глас

виж още вицове