Въпрос: Каква музика слушат в църквата...

Въпрос: Каква музика слушат в църквата?
Отговор: Поп

Още вицове

Габровец застрахова вилата си, гледа полицата и недоверчиво пита агента:
- И искате да ми кажете, че мога да получа толкова пари, ако изгори вилата ми?
- Да, но само ако не я запалите вие.
- Аха! Знаех си, че има някаква уловка!

В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току-що завършил семинарията. Първата му литургия ще му е и държавен изпит. Притеснил се младока, че ще го изпитва лично владиката. Отишъл за съвет при стария поп: - Не се притеснявай синко. За да се отпуснеш мини сутринта през кръчмата и удари три коняка на крак! Аз и владиката се познаваме от деца. Ще ти уредя изпита! Ден след литургията, отива отново младия при стария поп и пита: - Дядо попе, как мина литургията? - Виж сега синко, по мои сметки коняците са били не три, а около 30, защото: 1. В църквата не се влиза по долни гащи и потник. 2. Не се пълзи на 4 крака. 3. Не се пикае в легена за кръстене на бебета. 4. На бабичките се подава да целунат кръста, не х*я ти. Виждаш с практиката си зле, но и теорията ти малко куца, защото: 1. Адам не е пръснал сливата на Ева, а откъснал плода на познанието. 2. Евреите са дошли от изток, а не от п*тка си майна. 3. Христос е распнат, а не опънат на кръста. 4. Мойсей е превел евреите през пустинята, а не ги е прееб*л! 5. В края на литургията се казва "Амин", а не "Айде е*ете си майката!" До тук, както можеш да де сетиш беше скъсан, но се обърка и вместо ръката целуна х*я на владиката, че той ти писа 3 от умиление.

- А ти кой си представяш, когато аз теб те..., като правим с*кс?
- Брад Пит. А ти?
- И аз.

гласувай

Един пияница спира едно такси и казва...
- Ще ме закараш ли до гарата за 2 лв?
- Да
отговаря шофьора.
- Но аз съм а с жена ми, колко ще струва?
- Еми пак 2лв.
- Видя ли ма жена нищо не струваш...

Иванчо искал да се къпе със семейството и питал баща си: - Тате, може ли да се къпя с вас? Баща му отговорил: - Като изкараш четири шестици. На следващия ден изкарал Иванчо шестица и влязъл в банята с баща си: - Днес ще се къпеш с мен! Само няма да гледаш от кръста на долу! Къпал се Иванчо изпуснал си сапуна, видял му го и питал: - Тате, какво е това? Баща му му казал: - Жичка тате, жичка. На следващия ден изкарал втора шестица и се къпал с майка си. Тя му казала: - Не гледай от кръста на долу! Иванчо не гледал. Изпуснал си шампоана видял й я и питал: - Мамо, какво е това? Майка му му отговорила: - Контактче мамо, контактче. На следващия ден изкарал трета шестица и се къпал със сестра ли. Тя му казала да не гледа от врата до кръста. Той не гледал. Изпуснал си четката за зъби, видял й ги и питал: - Како какво е това? А тя му отговорила: - Крушки, како, крушки. На следващия ден изкарал 4 шестица и се къпал с цялото семейство. По едно време спрял тока и Иванчо предложил: - Тате, включи жичката си на мама в контакчето, та да светнат на кака крушките.

гласувай

виж още вицове