Моите деца непрекъснато ги вълнува...

- Моите деца непрекъснато ги вълнува въпроса "От къде идва всичко?"
- Данъчните също ги вълнува този въпрос.

гласувай

Още вицове

Дете пита баба си: - Бабо, защо в басейна ми водата е солена? Бабата отговаря: - Защото, дядо ти поиска да е на море!

гласувай

Баща и дъщеря излизат от крематориума и носят урна с прах.
Дъщерята:
- Тате, хайде да поставим праха на баба на пианото. Тя така обичаше да слуша
как свиря....
Бащата:
- Няма да стане, дъще. Ще го сложим в пясъчния часовник, нека гадината да
поработи малко...

гласувай

В първобитните общества имало забрана за убийство и канибализъм. Нарушителите бивали убивани и изяждани.

гласувай

- Мамо, мамо, защо татко бяга?
- Млъкни и ми помогни да презаредя.

- Мама, мамо, сигурна ли си че така ще се науча да плувам?
- Млъквай и се връштай в чувала.

- Мамо, мамо, татко го згазиха на улицата.
- Не ме разсмивай, знаеш че устните ми са напукани.

- Мамо, мамо, защо другите деца ми казват че имам голяма глава?
- Не им обръщаи внимание. А сега си вземи шапката и ми донеси в нея 20кг. картофи от магазина.

- Мамо, мамо, кога ще е готово езерцето в градината?
- Млъквай и продължавай да плюеш.

- Мамо, мамо, защо тичам в кръг?
- Млъкваи, иначе ще закова и другия ти крак за пода.

- Мамо, мамо, какво е "оргазъм"?
- Не знам. Питай баща си.

- Мамо, мамо, може ли да оближа чинията?
- Млъкни и пусни водата.

- Мамо, мамо, татко гори.
- Бързо донеси наденички.

- Мамо, мамо, какво е "лесб*йка"?
- Върви да питаш баща си, тя знае.

- Мамо, мамо, може ли да си поиграя в пясъчника?
- Не и докато не намеря по-добро място да погреба баба ти.

- Мамо, мамо, не искам да ходим в Австралия.
- Мълчи и плувай.

- Мамо, мамо, кога ще вечеряме с леля Мери?
- Млъквай, още не сме доизяли баба ти.

- Мамо, мамо, Лора я прегази влак.
- Донеси кленовия сироп.

- Мамо, мамо, какво е "въркулак"?
- Млъкни и си среши лицето.

- Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала?
- Шшт ще събудиш баща си.

- Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца?
- Млъкни и раздавай.

- Мамо, мамо, може ли да поиграя с баба?
- Не днес, тая седмица вече 3 пъти я изравяме.

- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16?
- Не може, Ерик.

- Мамо, мамо може ли да си взема бисквитка?
- Да, бисквитките са на горната лавица.
- Но, мамо, аз нямам ръце.
- Без ръце няма бисквитка...

Шопски лафове:
1. Най-мразим да мислим.
2. Кога ми се приработи, седам и чекам да мине.
3. Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наручам, ми се преспи.
4. Питат ме какво можеш да работиш?
- Моа да копам.
- Друго?
- Е, па моа и да не копам.
5. Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.
6. Я не сакам на мен да е добре. Я сакам на Вуте да му е зле.
7. Никога не могат ми платят толкова малко, колко я съм изработил.
8. Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.
9. И по десет лева да направят бензина, я па че си карам колата; и без пари да е - па че го краднем.
10. И сам да съм у трамвайо, па че се бутам.
11. И сам да съм на опашка, па че се прередим.
12. Най-обичам да съм змия - ем си лежим, ем си одим.
13. И сам да съм на острова, я па че се заградим.
14. Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.
15. Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило.
16. Я ходим на работа да си починем. Ке си го отработим в къщи.
17. От дека да си въртим гъзо, он па че си е отзад.
18. Какви бееме - какви станааме.
19. Оти да се косим, като че ми мине.
20. Они ми плащатат колко да не умрем, ама я работим колко да не заспим.

виж още вицове