Когато се прибирам у дома не... | Вицове

Когато се прибирам у дома не светвам лампите в моята стая и затварям плътно вратата. Съвсем бавно спускам щорите, за да няма никакъв шанс случаен, твърде любопитен минувач да надзърне и да види какво се случва в тази стая. Приближавам се до леглото... събличам се мнооого бавно и вадя от шкафчето вълнуващо, шумяща найлонова торбичка с голям твърд предмет в нея. Предвкусвайки ноща потрепервам... нежно разтварям торбичката... Ръката ми плахо напипва гладката твърда повърхност... през тялото ми преминават непознати вълни... Лягам в леглото, а то победоносно поскърцва в отговор.. .Меката възглавница нетърпеливо ме призовава да я докосна с парещи бузи... Но не трябва да лягам! Настанявам се удобно на леглото, облягайки се на стената... Пръстите ми усещат всички малки неравности по повърхността... на предмета... Пулсът ми се учестява, предусещайки блаженството, което ще изпитам. Включвам осветлението над главата си, любувайки се на продълговатите форми, с онзи така възбуждащ червен цвят на неговата обвивка... Отварям този шибан конспект и чета, чета ли чета - цяла нощ... Какво да се прави - сесия!

гласувай

Още вицове

- Имам чувството, че жена ми ми изневерява. Да я заведа ли на гинеколог? - И какво ще види гинекологът – списък на посетителите ли?

гласувай

Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре!

1 глас

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих с*кс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?
- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.

гласувай

Седи си един човек вкъщи сам на Коледа с увити около него, вместо около елхата лампички и тихо плаче. Звъни се по едно време на вратата, той отваря и гледа не някой друг, а добрият старец. Опулил се нашия, но се и зарадвал. Поканил Дядо Коледа да влезе вкъщи и го питал как се е сетил така за него.
- Ами аз обикалям по домовете и на големите изпълнявам по 3 желания.
- Ах - още повече се зарадвал нашия и лампичките около топките му засветкали по-ентусиазирано. - Аз искам 100 млн долара, Моника Белучи за жена и да стана най-известния писател на света.
Дядо Коледа го погледнал загрижено, станало му мъчно за човека, но казал:
- Разбира се. Има обаче едно условие. Трябва да ми дадеш да те опъна един път.
Човекът се почесъл, помислил, пък си казал: "Small price to pay" и се нагъзил.
Дядо Коледа радостно го изпеткал и след като свършил, обърнал оня, хванал го приятелски за рамото и задъхано му казал:
- Абе момче, мога ли да те питам нещо?
- Питай дядо Коледа, сега ти е паднало?
- Абе ти на колко години си?
- Ми на 27.
- Малиии, и още вярваш в Дядо Коледа ли бе?

гласувай

Мъж за трети път в рамките на една седмица се връща от риболов.
Жената:
- Колко може! По-добре отиди да работиш! Всеки ден риба - ту пържена, ту печена, скоро ще се покрия с люспи като риба!
Мъжа (с ентусиазъм):
- Майната им на люспите, главното е да млъкнеш като риба.

1 глас

виж още вицове