Хвана ме яд, когато взех...

Хвана ме яд, когато взех нейния телефон и разбрах, че ме е записала като: "филми и безплатна храна".

гласувай

Още вицове

Лъвът иска християнство в гората и обявява свободна позиция за равин. На интервюто пристигат вълка, таралежа и заека. Лъвът обявява съревнование, в което те да се докажат. На другия ден пристига вълкът и казва, че с благи, божи думи, за нула време убедил магарето да приеме религията. Пристига таралежът и заявява, че повече време му отнело да накара костенурката да си покаже главата, отколкото да я покръсти. Заекът никакъв го няма. Отиват да го търсят и го откриват в дупката му, целият в гипс. - Как върви с проекта? – пита лъвът. - Триминутна среща с мечока... може би не трябваше, първо да започвам с обрязването...

Студент се извинява на преподавателя:
- Професоре, имам ангина.
След лекциите професорът се прибира и по пътя вижда същия студент с една готина мацка. Повикал студента и казал:
- Младежо, с такава ангина трябва сте в леглото.

гласувай

Двамата са семейство. Иванчо се връща след дълъг гурбет, напечелил пари, носи подаръци и отиват на кръчма. Яли, пили, обиколили всички заведения на града и вече доста мотани Иванчо казва на Марийка:
- Гадже, айде да ма водиш у вас!
- Кви ги говориш, миличък? Моя мухльо вчера се върна от гурбет..

гласувай

След обилна закуска, мъжът сяда зад компютъра, влиза в Интернет и започва да разглежда п*рно сайтове. - Ти какво?! - чуди се жена му. - Днес няма ли да ходиш на работа? - Оле мале! Аз мислех, че отдавна съм в офиса...

гласувай

– Бабо, може ли да отида на плаж? – Може, само че, се облечи хубаво, да не настинеш…

виж още вицове