Новата Активия от Данон за моя...

Новата Активия от Данон за моя естествен ритъм днеска и нощеска по ТРИ ПЪТИ!

гласувай

Още вицове

От министерството на труда и социалната политика, са препоръчали на гражданите да се възползват от новата социална придобивка.
Безработните, вече ще имат право да ползват неплатен отпуск.

Срещат се двама приятели и единия пита:
- Абе Жоре, ти жена си чукаш ли я в "задния двор"?
- Не, ние живеем в апартамент.

гласувай

Жена пита мъжа си, който е шеф, за неговата нова секретарка, той казва:
- Много е опитна, изпълнителна и акуратна.
- Надявам се да не е такава кукла като предишната? - ревниво го пита жена му.
В този момент пет годишната им дъщеря, която си играела наблизом като чула, че става дума за кукла казала:
- Тате, а тя затваря ли си очите като я сложиш легнала по гръб?

гласувай

Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че съществуват 3 сравнителни степени - например: добър, по-добър, най-добър… Обаче българинът казал, че не е вярно, и че в България са 4 степени: Езиковедите: - Как така четири? Българина: - Ами ей така: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далече, по-далече, най-далече, на майка си в пут*ата; хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката… Езиковедите казали: - Не може да е вярно. Българинът: - Елате и вижте… Хващат самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват: - Карай към Варна. И таксиджията тръгнал, ама решил да попита: - Момчета, какво ще правите във Варна? - Ще пием кафе. - Абе Вие луди ли сте… Къде ще ходите на майка си в пут*ата, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!

гласувай

Един охлюв станал свидетел на престъпление. Два голи охлюва ограбили друг охлюв. Разпитват свидетеля:
- Кажете сега какво точно стана?
- Незнам.
- Е как не знаете нали сте бил там?
- Бях но, всичко се случи толкова бързо!

гласувай

виж още вицове