Директорът на института привиква трима, закъснели... | Вицове

Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.
Първият:
- Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
- Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
- А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове: "Помощ! Помощ!". Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя: Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от бнята да вземе да се подхлъзне на новия паркет - паднала по гръб и залепнала на лака.
- И ти отлепи ли я?
- Три пъти!

гласувай

Още вицове

Заека бил най-големия алкохолик в гората.
Един ден порядъчно пиян той се разхождал по горския път и нещеш ли насреща му Вълка с чисто новия си мотор Харли Дейвидсън. Спрял Вълка до него праснал му един як ъперкът и му казал:
- Ей, Заек, пияница не мога да те гледам ти си срам за гората, ако нямаше да получа алкохолно натравяне щях да те изям още сега. Пропиля си живота в пиене... Аз 10 г. работих да взема този мотор, а ти долнопробна твар пиеш...
И си продължил по живо по здраво. Заека олюлявайки се изгледал отдалечаващата се пушилка и си гаврътнал още едно.
Не се минало много време Заека срещнал Лисицата в новото и БМВ 525. Спряла тя до него и без да се замисли му изшила два яки шамара, пък му казала:
- Ей, Заек, как си пропаднал не мога да те гледам ти си срам за гората и за целия животински род, ако нямаше да получа алкохолно натравяне щя да те изям още сега. Пропиля си живота в пиене... Аз 10 г. работих да си купя това БМВ, а ти долнопробна твар пиеш... Пий умри!!!
И си продължила по живо по здраво. Заека олюлявайки се изгледал отдалечаващата се пушилка и си джаснал поредното.
Не се минало много време и един Боинг 747 кацнал в гората. Всички животни се събрали да видят кой е тоя баровец дето си го е купил. За най-голямо учудване Заека слязъл от него (пиян разбира се). Лъва го попитал:
- А бре, Заек от къде взе пари за този самолет.
- Споко Лъвчо - му казал Зайо, олюлявай ки се и завалвайки думите. - Върнах си празните бутилки.

гласувай

1 глас

Тираджия се движел с камиона по магистралата. Някаква жена вдигнала ръка за стоп. Тираджията спрял, качил жената и тя му казала: – Да знаеш, нямам никакви пари. – Няма проблем! Тогава, ще ми направиш една св*рка… – Добре. Потеглили и жената се навела и започнала. Тя била голяма майсторка и на тираджията му станало много хубаво. Толкова хубаво, че от кеф изпуснал волана и я хванал за ушите. Малко по-късно, загубилият управление камион се блъснал и се преобърнал. Шофьорът бил във безсъзнание. По някое време се събудил, погледнал към ръцете си и видял, че държи две уши – по едно във всяка ръка. Изправил се ужасен и тръгнал из полето да търси стопаджийката. Срещнал някакъв овчар и го попитал: – Дядо, да си виждал случайно една жена без уши? – С уши ли беше, без уши ли… не видях. Обаче, ако знаеш какъв х*й беше налапала…

1 глас

Списание "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезни съвети":
Какво да се прави, ако се разболее вашия любим заек? Препоръки от ветеринаря и готвача.

2 гласа

След як купон някакъв пич забърсва девойка. На сутринта момичето притеснено: - Леле, как забравих - днес ще ходим с мама на гинеколог. Мама иска да знае дали съм девствена! Пича тъкмо бил отворил бутилка бира, за да се освести, махнал гумата изпод капачката и я сложил където трябва. Следва преглед при доктора. Той поглежда и почва да се тресе от истеричен смях. Майката притеснено: - К'во бе докторе, девствена ли е? - А, че е девствена - девствена е, ама за първи път, виждам да пише и срок на годност!

гласувай

виж още вицове