Келнер в супата ми има парче...

Келнер в супата ми има парче гомно! - Не се бойте това е просто отражение!

гласувай

Още вицове

Омъжила се лисицата за заека. Минали няколко месеца, родили се 2 прасенца. Заека: – Марш вън, к*рво мръсна! Омъжила се за вълка… няколко месеца… 2 прасенца… - Марш вън к*рво… Взела се с мечока… 2 прасенца… - Марш к*рво… Пораснали "децата", събрали се един ден и попитали лисицата: – Мамо, защо единият ни баща е заек, другият вълк, третият мечок, а ние сме прасенца? Тя отговорила: – Ми, защото всички мъже са свине, затова.

Един мъж отишъл на лекар. - Докторе, оса ми влезна в г*за и ме жили постоянно. Може ли да ми помогнеш. Опитал доктора с пинсета но не могъл да я изкара. Почудил се малко и казал: - Ще си топна главичката на к*ра в мед и ще го бутна веднъж в г*за ти. Осата ще се залепи и тогава ще го изкарам. Съгласил се човека. Докторът го топнал в меда, бутнал го в г*за, но осата не излезнала. Направил докторът още един опит, но осата не излезнала и продължавала да ужилва човека. Ядосал се докторът и започнал да е*е здраво човека. - Оу, Оу! Докторе какво правите? - Като не мога да я изкарам, ще я утрепя.

гласувай

В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови - вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана, ако може...
- Добре, ще вземем от бакалията.
Мъжът казва замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?
- Моля ви, не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
- ???
- И с повечко сол, но само от едната страна! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска! Да! И трябва да се пържи без масло, просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "Яж, куче проклето!"
Келнерът само повдига рамене и изпълнява всичко, точно както му нареждат...
Разчувстван, столичанинът със сълзи на очи му дава двеста лева бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка бе, затъжих се за жена си, много ми липсва!

Един човек бил много болен, но където и да ходел никой лекар не можел да му помогне. Човека обиколил света и накрая отива при последния лекар:
- Докторе помогнете ми моляяяя ви!!
- Съжалявам но медицината е безсилна към вашата болест...
- Ама докторе вие сте ми последната надежда нещо ми препоръчайте!!
- Ами може да пробвате с кални бани...
Човека доволен отива на кални бани ама минават месеци и никакво подобрение. Връща се той при доктора и му казва:
- Защо ми препоръчахте кални бани, не ми помагат?
- Ами.. да свиквате с почвата...

гласувай

Бай мангал отива на интервю за работа, обаче шефът на фирмата е рокер. - Добар дан! Аз за туй, раотата де, съм дошал! - То хубаво за работата, обаче в нашата работа се изисква перфектен български да говориш! - А-а, аз ша уча и пак ша дода! Чел, учил манго 1 месец, научил български език перфектно и отива пак на интервюто. - Добър ден! За интервюто за работа съм дошъл. Половин час си приказвали, една грешка не направил. - Всичко е много добре, говорите перфектен български, но има една дума, която ползваме постоянно в нашата работа и трябва да я казвате перфектно точно! - Да, няма проблем, коя е думата? - Думата е - "мотор". - мАтор!? - Ами съжалявам, не ставате за нашата работа без тази дума. Тръгнал си манго, псува, нарежда, нервира се. Среща го братчед му. - Ко стаа, братчет!? - Истървах много готина работа, трябвало да знам БГ перфектно и особено думата "мАтор", ама кат българин да я казвам. - Е-е, бартчет, аз ша науча и ша взема раотата бе! Учил братчедът, научил български език особено "мОтор" и отшъл на интервюто. - Добър ден! - Добър ден! Познатата история, никакви грешки половин час. Рокерът видял, че няма да направи грешка манго и решил да го разкара. - Много добре е всичко, но в нашата работа има една дума, която използваме постоянно и трябва да я казвате перфектно. - Да, няма проблеми, коя е думата? - доволен попитал манго. - Думата е "синджир" - Защо "ДЖИНДЖИР" бe-е-е, бате, нали мотор!

гласувай

виж още вицове