Добрите отношения с тъщата са правопропорционални...

Добрите отношения с тъщата са правопропорционални на квадрата на разстоянието до нея.

гласувай

Още вицове

В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал. - Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си? - казва съдията. - Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й: - "Жена, сложи бързо нещо да хапна, пък после продължавай да гледаш!" Тя ми казва: - "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!" Аз й разправям: - "Това не е дуо, а ДУЕТ, не се мотай, слагай да ям!" Тя се обажда: - "Ти ще кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!" Аз й обяснявам: - "Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!" - "Глупости!' - отговаря тя - "Дуел е т'ва, дето влаковете минават през него!" - "Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма! - "Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!" - "Не ме ядосвай, ма! - крещя й - Това е ХОТЕЛ!" - "Ти ще кажеш! Хотел е онова, дето е от Шекспир!" - "Това е ОТЕЛО, ма!" - "Ти ще кажеш! Отело е дето се прави от разбити яйца..." ...Ваша чест, докато й обясня, че е ОМЛЕТ, я удуших! Съдията в истерия: - АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!

За много от мъжете карането на кола е като с*кса. И в двата случая до тях седи жена, която постоянно повтаря: - "Не толкова бързо, не толкова бързо!"

гласувай

Двама борци си говорят:
- Абе моето куче е по-хубаво от твоето - казал единият.
- Не е вярно, моето е по-хубаво - казал дгугият.
- Добре хайде като си отворен да си ги сбием.
- Добре, ама моето куче ако спечели ще пишеш във вестниците, че е най-силното куче в света. ОК?
На другия ден се събират отново двамата борци: единия с два добермана (ама вече едва ги удържа
да не ги изтърве), а другия с един скромен, малък дакел. Пуснал бореца първия си доберман и останал без него, защото дакелът с едно бързо движение го изял. Пуснал бореца и втория си хищник, но неговата съдба била същата като на първия.
Изумен бореца казал на своя приятел:
- Добре бе момче, страшен дакел имаш ти бе. Абе аз хубаво ще напиша за него във вестниците, ама знаеш
ли как сега ме е яд за доберманите, защото съм дал за всеки от тях по 2000$.
- Абе аз какво да кажа като съм дал 6000 $ за пластичната операция на крокодила.

гласувай

Всеобща заблуда е, че Хитлер е мразил евреите. Той всъщност много ги е обичал. Дори им осигурил приятна седмица:
Понеделник - водна топка (евреите с бели шапчици... крокодилите без шапчици)
Вторник - футбол (... като на полувремето полето се минира наново)
Сряда - катерене по въже (...с високо напрежени)
Четвъртък - бягане (... от танк)
и Петък - дискотека (специален гост DJ Пешо "Картечаря")

Хомосексуалист отива при доктора:
- Докторе, сега има епидемия от СПИН. Страх ме е да не се заразя. Дайте ми някакъв съвет!
- Изяжте два килограма пресни краставици, изпийте литър мляко, след това хапнете две консерви риба, а накрая си подсладете с половин торта със сметана.
- Но защо да правя всичко това?
- Ами, тогава ще узнаете истинското предназначение на задника си.

виж още вицове