Един пияница се оплакал на негов... | Вицове

Един пияница се оплакал на негов приятел и той му казал, че е чул от други хора, че попа помогнал на много пияници да спрат да пият и пияницата отишъл попа да му се изповяда и да му комогне да спре да пие, че изхарчва всичките им пари и децата и жената гладуват...... И отчето казал:
- Знам един начин но не е никак приятен....
И пияницата казал:
- На всичко съм готов стига има резултат.
Отчето взел едно въже, завързал го яко да не мърда и го хванал и го на еб*л и го отвързал и му казал.
- А сега ако те видя, че пиеш, ще кажа на цялото село, че съм те еб*л.
Пияницата засрамен и унижен и за да не разбере селото, че попа го е наеб*л спрял да пие и така след известно време пияницата минавал покрай селската кръчма и видял, че има много хора вътре и всички пият и се веселят и едни негови стари приятели го видели и го викнали да пие с тях. Той казал:
- Не искам, аз вече не пия!
Те казали:
- Хайде бе, ела, няма страшно, той попа умря, няма на кого да каже вече...

гласувай

Още вицове

Мъж влиза в заведение и вижда най-добрия си приятел много омърлушен. - Какво ти е, братле? - попитал го той. - Помниш ли онова страшно готино момиче, което отчаяно исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ер*кция? - казал тъжният. - Разбира се! - отвърнал първият. - Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи! - Супер, браво! И какво после? - Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ер*кция. Така че залепих п**иса си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш! - И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел. - Е, какво може да се случи после… Забих ѝ шут в лицето!

гласувай

Мъж се връща след командировка и заварва жена си гола пред телевизора.
- Какво правиш, докато аз се трудя? - пита с враждебен тон той, а тя отговаря:
- Слушам колко процента е паднала покупателната стойност на работната заплата в България.
- Е, й? Какво правиш по въпроса?
Жената сконфузена не отговаря, но съседа излиза под леглото раздразнен и вика:
- Оправя ми настроението, какво да правим в тая страна, дето все сме прецакани.

гласувай

Един футболен съдия бил с дружинката на лов и като свършили ги поканил у тях да пийнат. Другите знаели, че е женен от няколко месеца и живее при родителите на жена си и любезно отказали, но той настоял и нямало как... Влезли те като очаквали я жена му, я бабата да се развикат или поне размърморят, но останали изненадани. Жена му с усмивка ги поканила и взела якетата им, бабата почнала да реже салата, дядото хукнал към мазата да носи ракия. Като останали сами един не се сдържал и попитал: - А бе, Пешо, как ги правиш тези работи? - Ами много просто, когато дойдох тук за първи път преди 7 месеца на двора имаше куче, което ме залая и аз му показах жълт картон. Като дойдох за втори път, то пак ме залая и аз пак му показах жълт картон. Когато дойдох за трети път, кучето отново ме ме залая, а аз му показах червен картон и го гръмнах с пушката... - И какво общо има това? - попитал приятелят. - Ами всичките тука са с по 2 жълти картона...

1 глас

Учени са установили, че има живот след смъртта. Поне на това се надяват 97-годишният учен Стив Макмисъл и 98- годишният Джон Джон Смит.

гласувай

Дъщеря споделя на майка си:
- Мамо, трябва да се разделя с гаджето си.
- Защо, скъпа?
- Мисля, че той е алкохолик!
- Какво те кара да си мислиш това?
- Вчера танцувахме валс, той се наведе към мен и аз почувствах, че той имаше бутилка в гащите си.
- И каква беше бутилката?
- Ами, мисля, че беше около 0,7 литра.
- Дъще, омъжи се за за този мъж! Аз цял живот живея с една чашка...

гласувай

виж още вицове