Собствениците на къща отиват на работа...

Собствениците на къща отиват на работа и поставят на вратата табела: "Внимание, зло куче!"
Когато вечерта се връщат, виждат, че къщата им е обрана, а на вратата виси друга табела: "Защо клеветите доброто куче?"

гласувай

Още вицове

Мъж влиза в аптеката и пита:
- Дайте ми виетнамски презервативи!
- Нямаме виетнански. Имаме чешки, белгийски, американски..
- Не, трябват ми виетнамски!
- Какво не ви харесва на американските?
- Ми не ми харесват, не мога без виетнамските...
- Че какво им е толкова особено на виетнамските?
- От бамбук са.

Манго отива при Айше:
- Ше ти дам два лева, ако ми пуснеш.
И Айшето му пуснала. На другия ден Айше отива при Манго:
- А бе, Манго, фанала съм пичи въшки от тебе.
- А ма ти да не искаш за два лева да фанеш калинки?

Вървяла си Черената шапчица през гората и по едно време я хванал вьлкът и й казал:
- Сега ще те изям!
а тя му отвърнала:
- Първо трябва да ме задоволиш, а после може да ме ядеш.
Почнал вълчо да я чука, 1, 2, 3 пъти накрая я пита:
-Достатъчно ли ти беше?
-Не почваи ме пак!
Почнал пак да я чука... и по едно време умрял. Тогава от гората излязъл ловеца, гръмнал Червената шапчица и рекъл:
-Аман от ку*ви, всички вълци измряха!

гласувай

Питат съдебен лекар:
- Каква е разликата между лудия и невротика?
- Ами лудият знае, че 2+2 е равно на 5, а невротикът знае, че 2+2 е равно на 4, но това му се струва непоносимо.

гласувай

Хърватският премиер пита ББ:
- При нас средната нетна заплата е 750 евро, а при вас?
ББ:
- А при нас се живее добре...

гласувай

виж още вицове