В училище по време на час... | Вицове

В училище по време на час Иванчо обичал да рисува по чиновете насекоми; мухи, хле*арки, бръмбари. Те били толкова добре нарисувани, че учителката му постоянно ги шибала с ръце, докато не си изкълчила ръката. Директора научил за това и извикал бащата на Иванчо в училище.
-Синът ви рисува по чиновета насекоми и една от учителките си е наранила ръката...
Бащата на Иванчо въздъхнал тежко, вдигнал рамене и промълвил:
-Това не е нищо, Иванчо рисува у нас в банята голи жени, та си счупих х*я да ги е*а!

гласувай

Още вицове

SKYPE Статуси

1. Режим "На линия" - всички в контакт листа виждат, че сте свободен за чат. Подчертавам - ВСИчКИ! Да, и досадната колежка от рецепцията, която от край време се мъчи да ви свали, но вие се дърпате (дали не е защото тя има точно 2 зъба?). Да, и съседа от апартамент 4Б, които все си търси за какво да се заяде. Да, и тъща ви.

2. Режим "СкъпоМиЕ" - непознатите ви търсят. Статус при който всички спамери, псевдо-лесб*йки, псевдо-стриптизьори и тем подобни могат да ви звънят/досаждат/искат какво ли не.

3. Режим "Отсъстващ" - добро решение ако не ви се занимава с гореизброените. Възможно е също да го слагате, си мислите, че говорите с някоя яка мацка например, а се оказва, че е 65 годишна бабка.

4. Режим "Недостъпен" - статус с които можете да сваляте мацки най-успешно. Всички знаем, че "недостъпните" се радват на най-голямо внимание.

5. Режим "Отпочиващ" - след тежък трудов ден във vbox7 и ICQ е време за малко почивка в SKYPE. Рискове: шансът да ви включат в конферентен разговор се увеличава с 20 процента.

6. Режим "Инкогнито" - можете да се криете от всички - в контакт лист и извън него. че защо ви е някой да ви пише???

7. Режим "Извън линия" - време беше. Амин.

гласувай

Мъж се прибира у дома, а там жена му-блондинка в истерия. Той я пита:
- Скъпа, какво се е случило?
Блондинката:
- Представи си, вадя от хладилника ледчета, сложих ги в тенджерата с вода, а сега не мога да намеря нито едно!

гласувай

Майка към детето си на плажа: - Какво ядеш? - Не знам. - Кой ти го даде? - То само дойде...

2 гласа

ОСНОВЕН ВЪПРОС
Защо пилето пресича пътя?

ОТГОВОР:
Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата – да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

- Роналд Рейгън:
Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - ”Пътят ще требва да се прекоси”. И пилетата започнаха да прекосяват пътя, и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата с*ксуална несигурност.

Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайсенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- Май пропуснах нещо.

1 глас

Стругар чисти гаечен ключ. Приближава някакъв мениджър. - Петров! Защо толкова рано се приготвяш за края на работния ден? Само 17:20 е. - Разбирате ли, докато изчистя ключа, докато изчистя струга, докато си измия ръцете и докато се преоблека… и вече е 18:00… - Не Петров, не трябва така! Ето аз например се приготвям за края на работния ден точно в 18:00! - А за какво да се приготвяш?! Затваряш си устата и си готов!

гласувай

виж още вицове