Ама аз съм дядо Коледа!...

- Ама аз съм дядо Коледа! Само минавам! - протестираше белобрадият старец. - Всички така казват! - отвърна Динко, здраво затягайки свинската опашка...

гласувай

Още вицове

Блондинка:
- Това е! Реших! От днес започвам нов живот!
- Какво, пак ще смениш формата на ноктите си и цвета на червилото...

Имало една жена, която била много ненаситна и само с*кс искала. Веднъж мъжът и отишъл командировка и тя веднага звъннала на любовника си. Дошъл той, правили с*кс, но нещеш ли се позвъняло на вратата! Какво да прави жената казала на любовника си:
-Бързо скачай в този чувал и на терасата!
Така и станало. Отворила жената вратата и гледа нейно старо гадже, което разбрало, че мъжа и е командировка и дошъл да се позабавляват. Тъкмо приключвали когато се позвъняло на вратата отново. Жената пак се извикала:
-Скачай в този чувал и на терасата!
Отворила тя вратата, гледа съседа. Поканила го да влезе и нещеш ли се озовали в леглото. Тъкмо когато той обувал панталона си когато отново се позвъняло на вратата. Тя наглузила чувал на главата на съседа си и го изкарала на терасата. Отворила вратата и гледа мъжа и!
-Защо си гола, жено!? - попитал съпруга.
-Ами бях под душа до сега.
-А какви са тези чували на терасата?
-Ами мама прати малко зимнина.
Отишъл мъжът, подритнал първият чувал и се чуло:
-Кудкудяаак!
-Ооо маминка пилешко е пратила!
Подритнал втория, чуло се:
-Грух!
-Ооо маминка и свинско е изпратила!
Подритнал третия, нищо! Учуден мъжът го ритнал отново и пак нищо. Ритнал го трети път а от вътре се чуло:
-Аз съм картофи бе пед*рас!

Един ден учителката на Иванчо казала на децата, че на следващия ден ще им дойде на гости майор Милев. За домашно им казала всеки да измисли изречение, в което всички думи да започват с М и да е свързано с майор Милев.
На другия ден всички вдигали ръка и искали да кажат своето изречение. Иванчо също вдигал ръка, но учителката не искала да го вдигне защото говорел много мърсотии. Първо вдигнала Марийка.
- Москва. Майор Милев марширува. Маршал Макаров: Молодец, майор Милев, молодец.
Майор Милев много харесал изречението. След това станал Петърчо.
- Манхатън. Мъгла. Майор Милев мъчи мафията. Мафията: Милост, майор Милев, милост.
Майор Милев харесал много и това изречение. Направило му впечатление колко е активен Иванчо и помолил учителката да го вдигне. Иванчо:
- Мала Азия. Мараня. Майор Милев млещи мазен ми*ет на махараджата. Махараджата: Машала, майор Милев, машала.

гласувай

- Каква е разликата между реалния и виртуалния с*кс?
- При виртуалния се развива десния бицепс...

гласувай

Събрали се мъжете от нашия географски регион на маса, яли пили и се хвалили.
Руснака казал:
- Ние братушките сме големи мажаги, по две дини носим под мишниците.
Турчина казал:
- Абе нищо не е това, ние можем две дини да носим под мищниците и една третата в ръцете.
Грузинеца се включил:
- Ние грузинчетата можем 4 дини да носим, под мишниците две и в ръцете по две.
Изкочил обаче арменеца и вика:
- Абе слаби сте всички, ние арменците по 5 дини можем да носим.
"Еееее, как по 5 бе, ти си пиян вече и говорищ глупости".
Арменеца:
- Ами две под мишниците, две в ръцете и една забучена на х*я!
Но, тогава изкочил българина и се провикал ...
- Шшшш... аве ние българите можем по 9 дини да носим нажеднъж.
Всички му се смяли и го питат как е възможно.
- Ами как, две дини слагаме под мишниците, две в ръцете и един арменец забучен на к*ра.

виж още вицове