Баба сяда в междуградски автобус и... | Вицове

Баба сяда в междуградски автобус и моли шофьора:
- Синко, нали ще ми кажеш, когато стигнем Сусурлево?
- Добре, бабе.
Пътуват час, пътуват два, шофьорът забравил за молбата на бабата и отдавна подминал Сусурлево.
- Синко, скоро ли ще стигнем до Сусурлево? - пита по едно време бабата.
- Скоро, бабе, скоро... - сепва се шофьорът, обръща автобуса и с мръсна газ се връща до Сусурлево.
- Ето го Сусурлево, бабке. Можеш да слизаш!
- Ама аз не слизам в Сусурлево, бе! Щерката ми даде некакви хапчета и каза, като стигнем в Сусурлево да пия едно от тях...

1 глас

Още вицове

Стар професор-икономист от година на година задавал едни и същи въпроси на студентите на изпитите. Младият му колега се поинтересувал:
- Професоре, не разбирате ли, че всичките ви въпроси отдавна се предават от поколение на поколение и студентите ги знаят още преди сесията?
- Не забравяйте, колега, че ние се занимаваме с икономика. Всяка година отговорите са различни!...

гласувай

В чата: - здр. Кефиш ма. Нешто протиф да са видим? - 10 лева на час. - ха. И што толкос ефтино? - Учителка по български език съм. Ще поработим върху правописа ти.

1 глас

Обръщение към всички Европейци:

Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен собствената. Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи. Поради тази причина, изисква се от всички жени Европейки да излязат от своите домове напълно голи и така да се разхождат по улицата в идната събота от 16 ч. За да бъдат елиминирани всички терористи в квартала, от особена важност е те да се разхождат минимум 1 час.
От друга страна, наложително е всички мъже да излязат пред входните врати, като се разположат удобно на сгъваеми градински шезлонги, за да докажат, че не са Талибани и поддържат своите жени в тяхната важна мисия.
Нещо повече, забранено е на Талибаните да консумират алкохол, ето защо една кутийка добре изстудена бира, поставена отстрани на вашия стол, ще бъде най-доброто доказателство, че Вие не сте терорист Талибан.
Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви благодари за Вашите усилия.
Изпълнете Вашия патриотичен дълг и изпратете това послание на ваши приятели, за да успее това начинание.

гласувай

Иванчо и Марийка на море, на плажа на един къмпинг, лежат, събират тен. Марийка задрямала, от близките храсти се показва една мъжка глава.
Ей приятел, ела за малко, много е важно!
Отива нашият, един пич зад храстите по бански:
Искам да ти покажа нещо!
Кво бе, приятел?
Оня дърпа банските надолу и показва един огромен х*й:
Само на теб го показвам, да не кажеш на някой?
Върнал се Иванчо до Марийка, тя мърмори:
Да не ходи да пикаеш в храстите бе?
Нашият й обяснява какво е видял. След малко Марийка казва:
Ванюшка, много ме напече слънцето и главата ме заболя. Прибирам се в бунгалото, ти си се печи, когато решиш се прибирай!
Нашата се чупила. Иванчо полежал още малко, станало му скучно сам и се прибира в бунгалото. Заключено! Тропа, тропа, явно Марийка е заспала дълбоко! По едно време се отваря вратата и на прага оня с големия х*й!
Ей приятел, ти голям клюкар се оказа бе! ! Виж кво стана сега! !

гласувай

В заведение влиза мъж с пуделът си и сядат на бара. Мъжът поръчва две уискита, пие едното, а другото го пие кучето. Барманът учуден:
- Какво е това куче?
- Много си е добро. - отвърнал мъжа.
- Какво друго може да прави освен да пие уиски? - попитал бармана.
- Ако почерпиш по още едно, ще отидем отзад в твоята стая и ще ти направи св*рка. - отвърнал мъжа.
Бармана сипал още две уискита, едното го изпил мъжа, а другото кучето и отишли отзад в стаята.
Мъжът погледнал кучето и му казал:
- Бльоки направи на чичкото една св*рка!
Бльоки се намръщил и започнал да ръмжи.
Мъжът повторил:
- Бльоки направи на чичкото една св*рка!
Бльоки пак се намръщва и ръмжи. Мъжът му рекъл:
- Бльоки за последен път ти показвам как се прави св*рка!

гласувай

виж още вицове