Той беше толкова зле в леглото...

Той беше толкова зле в леглото, че прост*тутките му връщаха ресто.

гласувай

Още вицове

Обява (за регион Созопол): - Запълвам празни столове, ям и пия за 15 лв., така че ще спестите 5. Няма да ви преча, няма да се меся в разговорите, освен, ако изрично не бъда подканен. В случай, че свободните столове на масата ви са повече от 1, мога да доведа и още хора. Очаквам оферти.

Ходих при съседката да искам пари на заем. Не ми даде. Пари също не даде.

гласувай

Дете пита баща си:
- Абе тате, съседът от ляво взема 320 лева заплата и едвам свързва двата края. Съседът от дясно взема 220 лева и ядат само хляб и сол. А ти като вземаш 180 лева имаме всичко - уиски, луканка?
- Ами много просто, тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.....
На другия ден детето казва:
- Абе тати, цяла нощ махах, ама нищо не стана....
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да, бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! “Документите и талона за проверка”

Една блондинка я цепела главата. Отишла до аптеката и попитала:
- Извинете, имате ли нещо за глава?
Аптекарката любезно отговорила:
- Еми да, аналгин. Ето ви един блистер.
Блондинката доволна се прибира вкъщи. След 3 дена идва със страшен главобол:
- Госпожо, мисля че аналгина не помогна.Я по-добре ми дайте уралгин.

гласувай

Начеваща скулпторка вае фигурата на Аполон. Влиза професорът, оглежда творбата и казва:
- Добре! Много добре! Но защо смятате, че Аполон е мюсюлманин?

гласувай

виж още вицове