Бог е мъртъв (от Ничше)! Ничше...

Бог е мъртъв (от Ничше)!
Ничше е мъртъв (от Бог)!

гласувай

Още вицове

Тъща се обръща към зетя:
- Какво имаше в тигана ви, едвам успях да го изтъркам?
- Това ли? Тефлоново покритие.

Как се къпе мъжът

1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.

2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии...!

3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.

4. Влиза под душа.

5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.

7. Измива мишниците си.

8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.

9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.

10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.

11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.

12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.

13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.

14. Хили се пред огледалото на резултата.

15. Доволен се изпикава под душа.

16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.

17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.

18. Оставя банята мокра, а лампата светната.

19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии...!

20. Оставя мократа кърпа на леглото.

гласувай

- Тате, а като порасна голям, ще мога ли да правя всичко, каквото си поискам?
- Не, синко. Тогава ще бъдеш женен...

гласувай

На един човек му растял навътре. Общо взето не му се налагало да го използва, обаче един ден тръгнал да се жени. Отишъл на доктор. - Докторе, голям проблем! - рекъл господинът и обяснил накратко. - Я да видим... Дааам! Не мога да помогна. - Как ли ще го представя на жената? - Мога да ти дам съвет. Взимаш един корнишон и само гледаш да е покрит под одеалото, за да не се забелязва. Речено - сторено. Минали 5, 10, 20 години... Жена му си говори с приятелки и обсъждат омекването с годините. - На моя пък не му е омекнал. - Няма как, муцка, на всички им омеква. - Слушай ме какво ти казвам. Всяка вечер се завиваме под одеалото и не е помръднал хич. - Тук нещо не е наред, трябва да провериш. Речено - сторено. Издебнала жената сгоден момент и отметнала одеалото. - Какво?!? 20 години си мисля, че имам мъж до себе си, а то какво? Краставица! - Тихо, ма!!! Аз питам ли тези децата от къде са?

гласувай

Двама приятели си говорят:
- Жена ми много може да шие. Ония ден взе и от една стара нейна пола ми уши вратовръзка.
- А пък моята от една моя стара вратовръзка си уши пола.

гласувай

виж още вицове