Ако се появят проблеми, имаш ми...

Ако се появят проблеми, имаш ми номера? - Имам! - Да го изтриеш!

гласувай

Още вицове

Вървят двама мъже и виждат други двама на една поляна с пръскачки и пръскат. - Ей какво правите? - попитали първите двама. - Ами пръскаме против крокодили… - Е, че то тука няма крокодили! - Е да де нали пръскаме!

гласувай

- Гошо, видя ли, че съм готина бе? Цялото заведение ме гледа!
- Как да не те гледа. Не виждаш ли,че сме седнали на масичката под телевизора, ма?

В подлеза стоят двама... Тя: "Скъпи, свали крушката..." Той: "Защо?.." Тя:"Свали я, глупчо..." Той: сваля крушката. Тя: "Искаш ли, да ми я оближеш?..." Той се опулва: " Ти луда ли си!? Още е гореща!.."

гласувай

На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

Стига вече с този Перник. Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на лаптопа не обезпокояван в едно кафе. Паркирах си софийската кола отвън, а на якето ми пише САМО ЛЕВСКИ ОЛЕ! Ако перничани бяха такива каквито ги изкарват, сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф4иоф8 ф;аф5огДА3иорх3ио2ухфолчФХ3хОЯФИ3ХФяои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф75фа57ашФФ4УХУ54;дфхеио$ФГ?ХЕШ@ГШЕГЕГ$ Ш№Г№

виж още вицове