Блондинка, при лекаря си: - Докторе, днес...

Блондинка, при лекаря си:
- Докторе, днес изядох сандвича си с хартията и салфетката. Ще умра ли?!?!
Лекарят я успокоява:
- Не се притеснявай, миличка... всички ще умрем...
- Всички ще умрат?!?!? Боже мой, какво направих!!!

гласувай

Още вицове

Качва се 23-24 год. майка с момиченце на 3-4 год. Сядат и детето почва да мрънка: - Искам Барби, искам Барби! Обаче това мрънкане е в различни тоналности, майката отговаря по същия начин: - Имаш вече триииии!… На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнъж казва: - Аз пък ще кажа на баба. Майката се усмихва: - И какво толкова ще кажеш? Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство. - Ще кажа какво видях, казва детето. Майката: - И какво толкова видя? Детето: - Видях как вчера целуваще пишката на тати! Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка. От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва: - Тате, купи ми войници! Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж: - Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!

гласувай

В казармата току-що пристигнал млад войник пита един от старата служба:
- Как сте с храната?
- Храната тук е много разнообразна. Една и съща супа има осем различни наименования…

гласувай

Въпрос:
Кое живо същество променя теглото си само за един ден от 300 килограма до 100 грама?
Отговор:
Мъжът.
Сутрин жена му го буди с думите: "Ставай, хипопотам, такъв!"
На обяд му бута чинията със супа: "Плюскай куче!"
А вечер в леглото: "Ела мишленце!"

Връщал се заека от командировка в съседната гора, и среща лисицата, която се държи отзад и едва ходи:
- Как си, лисо? - попитал я заека.
- Остави се, зайо, любезния лос се е развилнял, хвана ме и ми скъса задника... Бягай зайо, защото... - рекла му лисицата. Позамислил се зайо и продължил към хралупата си. Не щеш, ли след малко видял вълка, и той се държи отзад и охка.
- Какво става с тебе, Вълчо? - рекъл заека.
- Ох, зайо, любезния лос е побеснял, хвана ме и ми скъса задника... не виждаш ли... Бягай, защото... - едва-едва рекъл вълка.
Позамислил се пак зайо и ускорил крачката към къщи. Вървял, вървял и изведнъж гледа мечката, седи на един пън, държи се отзад и горко плаче:
- О-о-о, зайо, любезния лос ме хвана и ми скъса задника, погледни, о-о-о, бягай, зайо, бягай! - рекла мечката.
Уплашил се заека и хукнал да бяга. Стигнал до хралупата, навел се да отключи, пъхнал ключа и изведнъж чул зад себе си:
- Добърррр деннннн!

гласувай

Иванчо се оженил за Марийка, но ден, два, три след сватбата не я бара. Тя се оплакала на майка си, тъщата избрала удобен момент, когато няма никой у тях да пита зетя що е така.
- Ами не знам как се прави - казва нашият.
Тъщата му обяснила какво да прави в кревата и пак пита:
- Разбра ли, моето момче сега?
- Нищо не разбрах!
Тя, старата, била много засукана, съблекла се, скочили в кревата и направили едно много яко изчукване.
- Ама зетко, ти много професионално и хубаво еб*ш! Не ми е ясно, що с Мерийка не става?
- Не че не става бабо, просто се бях хванал на бас с пичовете, че докато не на*ба първо тъщата, няма да барна Марийка...

виж още вицове