Класификация на мъже... по поведение до... | Вицове

Класификация на мъже... по поведение до и около писуара
1. Сприхав - с намачкани панталони... дълго не може да си нацели дюкяна... и от раздразнение къса копчета.
2. Социално общителен - присъединява се към приятеля си, въпреки, че сам не би отишъл. Мотивира се, че това не означава нищо.
3. Срамежлив - не може и да се измие дори, ако някой го гледа. Преструва се, че вече е свършил и... излиза, за да направи по-късно втори опит.
4. Жизнерадостен - издава гърлени звуци на висок глас, наднича през кабинките.
5. Несъобразителен - ако всички места са заети се облекчава в умивалника.
6. Съобразителен - не ГО държи с ръка. Използва времето, за да си оправи вратовръзката, да си свери часовника и дори да си завърже връзките на обувките.
7. Игрив - играе си със струята като се опитва да убива летящи мухи.
8. Разсеян - опъва жилетката си, за да достигне края на вратовръзката.
9. Комплексар - внимателно разглежда чуждите достойнства... за да свери размера...
10. Мнителен - внимателно разглежда своето достойнство.
11. Душата на компанията - успява да разкаже виц на съседа.
12. Експериментатор - опитва се да получи Дъгата от собствената си струя.
13. Облъскан от живота - дълго стои, мъчи се, изпуска газове, но да се изпикае - така и не успява... и си тръгва, мърморейки си под носа.
14. Пакостник - тихичко, но осезаемо пуска газове, демонстративно "души" наоколо и излиза с възмутен вид.
15. Енергичен - шумно изпуска газове и след това пуска по този повод някоя непристойна шега.
16. Неизряден - обувките и панталоните си винаги изпръсква... Да не говорим за пода... Изтръсква си ГО докато излиза... абравя да си закопчае дюкяна и установява това след 10 минути... опитвайки се с ръка да си го премести от левия в десния... крачол.
17. Интелигент - използва времето за да чете... книга или вестник
18. Изряден - внимателно наблюдава как.
19. Преувеличаващ - разкопчава всички копчета на дюкяна си, макар че х** може да излезе и ако само едно е разкопчано.

гласувай

Още вицове

Всяка година на 24-ти декември той си лягаше по-рано с надеждата, че ще дойде Снежанка. Но идваше само Дядо Коледа.

гласувай

Блондинка пита продавача в магазин:
-Бихте ли ми казали каква е разликата между този и онзи телефон?
-Разликата е, че това е MP3 плеър, а другото е фотоапарат...

гласувай

Сержантът води при лекаря новобранец.
- Най-странният случай, който съм виждал, докторе. От два дни обикаля казармата и събира хартийки от земята. Всеки път, когато намери някакво листче, го поглежда първо от едната страна, после от другата и крещи: "Не е това!"
Като че ли за да потвърди думите на сержанта, войникът се втурва покрай учудения доктор и започва да рови хартиите по бюрото му, викайки: "Не е това!"
Докторът е озадачен.
- Ела, ела, моето момче - казва той с мек глас.
- С теб нещо не е наред. Не искам да те огорчавам, но смятам, че армията не се нуждае повече от теб.
След малко лекарят дава на войника бележка, че не е годен за военна служба.
Новобранецът я поглежда първо от едната страна, после - и от другата и с радостен вик: "Това е!" - изчезва.

гласувай

Щирлиц излезе на централния булевард в Берлин и, за да не се набива на очи, тръгна да го пресича пълзешком...

гласувай

Иванчо се прибрал вкъщи сред детска градина и попитал майка си:
- Мамо, какво е п*тка?
Шокирана, майката отворила една енциклопедия и му показала рисунка на котка. Детето попитало:
- А, какво е к*чка?
Още по-шокирана, майката отворила отново енциклопедията и показала на детето рисунка на женското куче. Иванчо не останал доволен от отговорите и отишъл при баща си:
- Татко, какво е п*тка?
Бащата взел списанието Плейбой и показал мястото между краката, оградено с молив:
- Ето това е!
- А, татко, какво е к*чка?
Бащата отговорил:
- К*чка е всичко останало около ограденото с молив място...

1 глас

виж още вицове