Твръде дълго не сте правили със... | Вицове

Твръде дълго не сте правили със с*кс ако

Мъже :

Стигате до идеята, че гадни жени няма.

Идея си нямате какво е това сутрешна ерекция и по какво тя се отличава от дневната, нощната и вечерната.

Мислите ви за храна са на заден план.

С часове можете да гледате телевизионни предавания за женския шампионат по шахмат.

Имате по-мощни и по-еротични сънища от гинеколога в кварталната поликлиника.

Сърцето ви спира да бие, когато минавате покрай някой кожно-венерически диспансер.

Всичките ви задни мисли са излезли на преден план.

Целувайки женa по ръката, оставяте синка на нея.

Срока на годност на последния закупен от вас презерватив е изтекъл преди повече от година.

Кристално ясно знаете какво ще бъде последното ви желание преди евентуална смъртна присъда.

Жени:

У вас се затвърждава мисълта, че всички мъже са пръчове.

Продължавате да си мечтаете за принца, този път без кон и дрехи.

Зяпайки с часове статуята на Аполон в музея, на излизане се сещате, че изобщо не помните лицето й.

Постоянно и замечтано си припявате неща от сорта на : "Ако пичовете по целия свят ..."

Страх ви е да се напиете, за да не вземете да се възползвате от състоянието си.

За вас небръснат мъж в зелен костюм е супер стилно нещо.

Мисълта за това, че за културната и образованата жена с*кса не може да бъде основа на съществуването, вече не изглежда толкова очевидна.

Критичните и всички останали дни в месеца постоянно разменят местата си.

С парите, спестени от тестове за бременност, си купувате пералня.

Връща ви се усещането на страх което сте имали преди първия полов акт.

гласувай

Още вицове

Баща посъветвал сина си студент:
- Сине, като ти трябват пари за учението, пиши ми че са за учението. А като ти потрябват за любов, пиши че са за лов.
- ОК!
Минало известно време и сина пише:
"Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...".
Пак след време:
"Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...".
Това се повторило неколкократно. В един щастлив ден:
"Тате прати ми 20 лв. за учебници, 50 лв. за храна и 300 лв. да си оправя пушката".
Отговор на писмото:
"Сине, ето ти 70 лв., ама 300 за пушката няма да ти дам! Да си гледал накъде си стрелял!".
Синът възмутен:
"Тате, прати ми 300 лв., за да не си дойда! Ако си дойда, от мен ще го прихване прислужницата, от нея - ти, от тебе - мама, от мама - градинаря, от градинаря - сестра ми, а хване ли го сестра ми, тежко и горко на целия град...".

гласувай

Жените винаги са изправени пред дилемата кого да мразят повече - настоящите жени на бившите си мъже, или бившите жени на настоящия си мъж.

2 гласа

На пазара, близо един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият продавал краставици, вторият - домати, а третият - дини. На първата сергия се спрял клиент и попитал:
- Ти какво продаваш?
- Краставици, не виждаш ли?
- Това краставици ли са? Да знаеш в нашето село какви краставици има…
Отминал и спрял на следващата сергия:
- Какво продавате тук?
- Домати.
- Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има…
Когато клиентът наближил до третата сергия, където дини продавал бил стар габровец, продавачът се провикнал:
- Грах продавам, грах!

гласувай

Общото между Борисов и Първанов е това, че и двамата не обичат вицове за себе си. Разликата е в това, че Борисов обича вицове за Първанов, а Първанов за Борисов.

гласувай

Определения на думи:

ДЖАДЖА
Жена: Всяка част под капака на колата
Мъж: Закопчалката на женския сутиен

УЯЗВИМ
Жена: Да разкриваш напълно емоциите си на другия
Мъж: Да играеш ръгби без шлем

КОМУНИКАЦИЯ
Жена: Споделяне на мисли и чувства с партньора
Мъж: Да драснеш една бележка преди внезапно да потеглиш за уикенда с момчетата

ЗАДНИК
Жена: Тази част от тялото, която всяка дреха прави "да изглежда по-голям"
Мъж: Това, което плясваш, когато някой отбележи гол или кош

ОБВЪРЗВАНЕ
Жена: Желание да се ожениш и да имаш семейство
Мъж: Да не сваляш други жени, когато си излязъл с приятелката си

ЗАБАВЛЕНИЕ
Жена: Хубав филм, концерт, пиеса или книга
Мъж: Всичко, което може да се прави, докато пиеш

ПРАВЕНЕ НА ЛЮБОВ
Жена: Най-големият израз на интимност, който една двойка може да постигне
Мъж: Наричайте го както искате, стига да се стига до леглото

ДИСТАНЦИОННО
Жена: Устройство за смяна на телевизионните канали
Мъж: Устройство за изследване на всичките 75 канала на всеки 2 1/2 минути

гласувай

виж още вицове