Има неща, за които е по-добре...

Има неща, за които е по-добре да не се знае. И така както изглежда, мнозинството смята, че това са граматиката и пунктуацията.
КАК ДА ЗАРЕДИМ НА БЕНЗИНОСТАНЦИЯТА - ИНСТРУКТАЖ ЗА ЖЕНИ

1. Паркирай

2. Прерови чантата за портмонето

3. Вземи портмонето

4. Огледай се в огледалото

5. Излез от колата

6. Отиди до касиера

7. Плати бензина

8. Върни се при колата

9. Вземи пистолета с маркуча

10. Приближи се до колата

11. Виждаш, че капачката на резервоара е заключена

12. Върни пистолета на мястото му

13. Намери ключовете от колата

14. Отключи колата

15. Отключи резервоара

16. Приближи се до колонката

17. Вземи пистолета

18. Виждаш, че маркучът не стига до колата

19. Върни пистолета на място

20. Намери ключовете

21. Отключи колата

22. Седни вътре

23. Помисли

24. Излез и затвори резервоара

25. Седни, погледни се в огледалото

26. Запали колата

27. Не пали

28. Звънни в сервиза

29. Изясни, че трябва да поставиш лоста на положение "Паркинг" (колата автоматик)

30. Превключи предавката

31. Запали колата

32. Премести я напред

33. Угаси колата

34. Погледни се в огледалото

35. Отиди до колонката и вземи пистолета

36. Отиди до резервоара

37. Виждаш, че е заключен

38. Върни пистолета

39. Намери ключовете

40. Отвори колата

41. Отвори резервоара

42. Вземи пистолета

43. Пъхни го в отвора на резервоара

44. Ура! Най-после зареждаш

45. Върни пистолета и затвори резервоара

46. Потърси къде да си измиеш ръцете

47. Измий се

48. Намери ключовете

49. Отключи колата

50. Седни

51. Погледни се в огледалото

52. Начерви се

53. Запали колата

54. Погледни в огледалото

55. Включи задна скорост

56. Почакай

57. Помисли

58. Погледни към опашката зад теб

59. Днес си добра, стъклата ще миеш друг път.
Всичко е въпрос на гледна точка! Сутринта, жена отива сияеща от щастие, усмихната и тананикайки си на работа. Колежките и я питат какво е станало, тя им разказва следната история: - Снощи моя ме изненада с прекрасен букет и резервация в един скъп ресторант. След това ме заведе на хотел и докато аз се оправях в банята, той бе оправил леглото и като се почна една любовна игра - 3 пъти свърших. После ме люби 3-4 часа, омаляха ми краката, а чаршафите мокри, мокри. Като любенето приключи си говорихме още 1 час и заспах. И ето ме след 3 часа сън, свежа като кокиче! Мъжът на сияещата жена отива на работа - уморен, омърлушен с треперещи крака, сенки под очите и натежала глава. Приятелите и колегите му го питат какво е станало?! И той им споделя следната история: - Снощи имах среща с любовницата, но тая ми се обади и ми каза, че ме зарязва. За това подарих букета на жена ми и я заведох в резервирания от мен ресторант, където хапнахме и пийнахме, а след това отидохме и в хотела. Докато жената беше в банята гледах мача на любимия отбор, който падна. След като тя излезе, реших един бърз с*кс и си лягам! Да, ама не! Час и половина не мога да го вдигна, после над три часа не мога да свърша /от алкохола или от умората ли/, оствете това ами после почти два часа не можах да заспя! Пак и жив дойдох на работа! Отави!
Една циганка се хванала чистачка в държавна фирма. Да, ама след третият ден взела да идва и да започва да чисти по обед, та и след обед дори. Закъснявала постоянно. Решил директорът да я сплаши и да й направи предупреждение, повикал я в кабината си и казал:
-Ей, виж какво, назначих те, ама ще те уволня, що закъсняваш така, ма?
-Еми що, кат си дойде свекър ми пиян към 10, 10 и полиовина вечерта и ме фане, та ме наебе яко. Таман се унесем, гусин директор, върне се братока на мъжо ми, по-пиян от баща си към 12, 12 и половина, и аз му духам и после и той ме наебе яко, та до 2 часа, нощеска.
-Стига ма! – хванал се директора за главата.
-Е къ да стига бе, върне се мъжо ми към 3, 3 и половина, загубил мангизи на комар и много ядосан и кат ме подкара у гъзо, у устата и после па там, и мене не ми остава време да се наспивам, г-н директор!
-Ще взема да се обадя аз на тия хора и да им кажа, че еб*нето ти е много, да те поостяват малко, а?
-Не , не г-н директор, еб*нето не ми е много , сънят ми е малко, нали ме разбираш?