Прибрали се седемте джуджета вечерта и...

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
-Кой ми е ял от супичката?
-Кой ми е нахапал хлебчето?
-Кой ми е пипал лъжичката?
И т. н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
-Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.

гласувай

Още вицове

Семеен разбор след купон:
- Всичките ти приятелки са грозни!
- А твоите приятели са пияници!
- Да, защото твоите приятелки са грозни!

гласувай

Млада жена се мотаела из мебелен магазин. Приближил се един стажант и учтиво попитал: - Добър ден! Мога ли да Ви помогна с нещо? - Добър ден, разбира се. Бих искала да купя съпружеска спалня, но всичките тук са много ниски. - Но това са последните модни тенденции в спалното обзавеждане, ето тази, например, е писък и крясък... - Да, но е ниска! След което мадамата си съблякла дрехите, излегнала се лъстиво и поканила младежа да направи същото. Той, с изпотени стъкла на очилата, не чакал втора покана. Хвърлил си дрехите и се метнал надървен отгоре и. Тъкмо се канел да проникне, когато момата викнала: - Мъжът ми се връща! Скрий се! Момчето се хвърлило на пода и се опитало да се мушне под леглото, но не успяло, поради малката височина. - Ето! Видяхте, нали? Трябва ми по-висока спалня!

гласувай

Хубав е този с*кс, след който даже съседите запалват по цигара!

гласувай

Родители - деца:
4 клас: "Написа ли си домашното?"
9 клас: "В портфейла ли си ми ровил?"
11 клас: "Ходи ли днес на училище?"

гласувай

Решил Генко да продаде жилището си. Понеже е криза, не очаквал много. Пуснал обява. Никой не звъни. Намалил цената с 10 процента. Пак никой не звъни. Намалил с 20 процента. Нищо. Намалил с 50 процента. Идва съседът:
- Чух, че се опитваш да продадеш жилището?
- Да.
- На половин цена?
- Да.
- Навит съм.
Срещнали се след време, Генко пита купувача:
- Е, как се живее?
- Не е зле, само трябваше да сменя телефонния номер.
- Защо?
- Като се нанесох поправих розетката на телефона и всеки ден звъняха по 50 човека.

виж още вицове