Прощавайте мога ли да ви...

- Прощавайте мога ли да ви задам един въпрос? - Да, питайте! - Филмите, в които живеете от къде ги изтеглихте?

гласувай

Още вицове

Въпрос: - Как да вляза в чужд компютър? Админ: - Отваряш страничния капак, промушваш първо главата, пласираш я между процесорния охладител и захранването, после промушваш раменете и ръцете... хващаш се здраво на РАМ-а и се донабираш, свиваш останалата част от тялото над чипсета, някъде около видеокартата и пускаш краката в свободното пространство под или над хард-диска, ако разбира се не си заел всичките гнезда.

гласувай

Двама борци си говорят:
- Абе моето куче е по-хубаво от твоето - казал единият.
- Не е вярно, моето е по-хубаво - казал дгугият.
- Добре хайде като си отворен да си ги сбием.
- Добре, ама моето куче ако спечели ще пишеш във вестниците, че е най-силното куче в света. ОК?
На другия ден се събират отново двамата борци: единия с два добермана (ама вече едва ги удържа
да не ги изтърве), а другия с един скромен, малък дакел. Пуснал бореца първия си доберман и останал без него, защото дакелът с едно бързо движение го изял. Пуснал бореца и втория си хищник, но неговата съдба била същата като на първия.
Изумен бореца казал на своя приятел:
- Добре бе момче, страшен дакел имаш ти бе. Абе аз хубаво ще напиша за него във вестниците, ама знаеш
ли как сега ме е яд за доберманите, защото съм дал за всеки от тях по 2000$.
- Абе аз какво да кажа като съм дал 6000 $ за пластичната операция на крокодила.

гласувай

- Как е?
- Търся работа.
- Ела при нас инженер.
- Не, не ми се иска.
- А какво искаш?
- Началник - не трябва много да се знае.

гласувай

Влиза един селски в кръчмата, поръчва си едно, пийва го на екс и си говори:
- Е, има ситуации, които не могат да се обяснят с думи!
Повтаря с второ и пак говори същите приказки. Трето си заръчва и пак повтаря. Кръчмарят го пита:
- Бе Пешо, кво е станало, кви ситуации, кви обяснения?
- Щи кажа брато. Одеве в обора почнах да доя кравата. Турих кофата от долу, тя надула вимето и е на зор. Таман се понапълни малко, взе, че я ритна с левия крак и я разля. Вързах й левия крак за стойката с едно въже. Пак доя, пак се понапълни малко кофата, тоя път я ритна с десния. Айде и десния вързах за стойката, добре разкрачена да не мърда. По едно време понапълни се кофата и тя, бац с опашката пак я бутна. Ех, мама ти дее*а и хайван, свалих колана на панталона, стегнах й края на опашката с него и го закачих за тавана. Викам си, ха сега да видим разкрачена, с вдигната опашка как ще бутнеш кофата. Таман ще почвам да доя, панталонът ми се изсули до глезените, щото е без колан и в този момент в обора влиза жената! С кви думи да й обясня ситуацията, като въобще не вярва! Дай още едно!

Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, как?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:
- А така, жено, само за с*кс мислиш! А, че малкия няма колело хич не ти пука!

виж още вицове