Двама пътуват във влака от Варна... | Вицове

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я, да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш ти давам сто кинта.
- Ама, аз съм психолог, не врачка!
- А бе, сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било...
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още една стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома...
- Правилно, ето ти още сто лева.
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

1 глас

Още вицове

Жена се кара на мъжа си:
- Иване, ти нищо друго не искаш освен да ядеш и да спиш!!! Какво мълчиш?
- Миме, какво имаме за ядене?

1 глас

Циганите постоянно заглеждат задника на жена ми. Казах и да спре да си държи парите в задния джоб.

гласувай

Предлагам тук да постваме някои от грешките на Петър Василев, Калин Катев, Ивайло Ангелов и Румен Пайташев (май има още един Rolling Eyes) по време на директните предавания.
Ще започна аз:

"В отбора на Швейцария само вратарят играе в швейцарки тим всички останали играят в Западни отбори"

"Глезенът на Филип Деген се нуждае от ремонт."

"и той включи моторетката..."

"Саудитска Арабия е един от силно представящите се отбори от Африка"

"Мексико поведе с 1:0, след което Ацтеките изравниха резултата"

"Приятна вечер драги радиослушатели..."

"Мненията не са на страната на дебютантите от Тринидад и Тобаго"

"Резултатът между отборите на Тринидат и Тобаго е 0:0"

"Напомням ви отново за мача между... Ан ... Ен ... Ъ-ъ-ъ ... Аржентина и Кот'д Ивор "

"Вчера колежката Антония Близнакова ми се обади че го била пипнала..."

"Роберто Карлош запали ръкавиците на Плетикоса"....."урърът беше със скорост 100 км/ч"

"Балак се опита да коментира... Ъъъъ.......комуникира с Клозе."

"Бекъм... удър с десния крак към вратата... ъ-ъ-ъ с левия де...."

"...Да видим сега дали англичаните ще пътуват за Щутгарт, или ще пътуват за Щутгарт..."

"Треньорът на Англия Свен-Горан Ларсон"

"Откакто е начело на холандския отбор Марко ван Бастен не познава вкуса на победата"

"Още две лалета се притекоха на помощ"

"Ван Дер Ваарт... чудесен удар сега! Рууд Ван Нистелроой бе човекът който отправи удара"

"Много болезнено бе състоянието на футболист в червена фланелка." (мача Холандия - Кот д'Ивоар 2:1)

"Тежки минути за лалетата, съвсем повяхнаха последните минути."

"Тези латиноамерикански съдии, повечето от които приличат на герои от филма "Брилянтин"

гласувай

- Вие хазартна натура ли сте? - Да, разчитам единствено на заплата.

гласувай

Имало едно време един много добьр доктор. Един майтапчия решил да се пошегува с него. Отишал и му казал, че нямал вкус. Докторьт го прегледал и казал на асентанта си:
- Четвъртото шише, горе.
Дал го на шегаджията да го изпие. Мнимият болен отпитал и с погнуса прошепнал:
- А бе, докторе, това е пикня!
Докторьт отговорил:
- А, нямал си вкус, а!?!
След известно време шегаджията решил да си отмъсти и пак отишъл на преглед.
- Докторе, нищо не помня! Дори името на жена ми -казал той.
Докторът го изгледал и казал на асистента си:
- Четвъртото шише, горе.
Мнимият пациент поскочил от стола:
- Пак ли мочата, бе докторе!?!
Докторът отвърнал:
- Не помни, а!
от Теодоси и И Александра Качакови

1 глас

виж още вицове