Мъж и жена решили да прекарат... | Вицове

Мъж и жена решили да прекарат медения си месец на палатка в пустинята. Тъкмо започнали да оползотворяват първата си брачна нощ и мъжът без да иска бутнал някакво шише и то се счупило. След малко на входа на палатклата се появил някакъв мъж и им казал че той е духа от бутилката и ще им изпъли едно желание. Те си пожелали луксозна вила на брега на океана и една спортна кола пред нея. Желанието било изпълнено - онзи им казал че на брега на Бахамските Острови ги чака чисто нова вила с кола пред нея. Младоженецът казал: - Абе ти много хубави неща направи за нас, хайде пожелай си и ти една услуга в рамките на възможното. - Искам да оправя жена ти. Младоженеца си казал: "Абе какво може да и направи нали е дух" и се съгласил. Излезнали от палатката и след десет минути младоженката и духа. Тъкмо щял да си тръгва и странния мъж казал: - Абе големи хора сте, а още вярвате в духове.

гласувай

Още вицове

Върви си червената шапчица през гората и изведнъж осеща, че нещо и се стича по крака. Поглежда и вижда кръв и тъй като никои не и е обяснил за нещата от живота седнала да плаче. В това време се задава вълка от гората. Видял червената шапчица да плаче и решил да я пита какво и е.

- К'во става шапчице защо плачеш?

- Ами изтича ми кръвта вълчо, ще умирам.

- От къде ти изтича да не си ранена?

- Ами не знам някъде изпод полата.

- Я си вдигни полата да видя ако мога да ти помогна.

- А не! Мама ми е казвала да не давам на момчетата да ми гледат под полата.

- Да ама аз не съм момче пък и се опитвам да ти помогна.

- Еми добре.

Вдигнала тя полата вълкът гледал, гледал почудил се малко, помислил малко и накрая тъжно казал на червена шапчица:

- Ами, не знам как да ти го кажа ама изглежда някои ти е отрязал т*шаците...

гласувай

Плешив мъж купува в аптеката препарат за растеж на косата и пита аптекаря:
- Ще помогне ли? Че толкова много неща опитах вече?!
Аптекаря:
- Виждате ли ей онзи човек там с мустаците и брадата? Това е жена ми - само помириса препарата!

1 глас

Звъни телефон в един офис. Вдига секретарката: - Ало! От другата страна на жицата се чува гласа на жената на шефа: - Ало, госпожице, искам да говоря със съпруга си! - Ох, знаете ли, шефът току що излезе, ох влезе, ох пак излезе, ах отново влезе, ой пак излезе...

гласувай

Кратки версии на класически произведения за мързеливи хора: "Война и мир" (Лев Толстой) - Всички са тъжни. Вали сняг. "Гроздовете на гнева" (Джон Стайнбек) - Животът във фермата е кофти. Пътуване! Пътуването е кофти. "Дон Кихот" (Мигел де Сервантес) - Мъж напада вятърни мелници. Освен това е и луд. "И слънце изгрява" (Ърнест Хемингуей) - Загубено поколение се напива. Все още е загубено. "Моби дик" (Хърман Мелвил) - Човек срещу Кит. Китът побеждава. "Одисей" (Джеймс Джойс) - Дъблин, нещо, нещо, нещо, вмъкнато изречение. "Одисея" (Омир) - На ветеран от войната му отнема цяла вечност да се прибере, после избива всички. "Брулени хълмове" (Емили Бронте) - Нещо като брат и сестра се влюбват. Мъгливо е. "Уолдън" (Хенри Дейвид Торо) - Мъж седи навън 2 години. Нищо не се случва. "Престъпление и наказание" (Достоевски) - Убиец се чувства зле. Признава си. Отива в затвора. Олеква му. "Беоулф" (англосаксиноски епос) - Герой убива чудовище. Бла, бла, бла. Дракон убива героя. "Ад" (Данте) - Адът направо избухва.

гласувай

- Каква е разликата между англичанина и българина, когато отиват на среща?
- Англичанина винаги е избръснат до синьо, и леко пийнал. А българина винаги е пиян до синьо и леко избръснат.

гласувай

виж още вицове