Скъпи, струва ми се, че...

- Скъпи, струва ми се, че това огледало ме прави пълничка.

гласувай

Още вицове

Майката препитва Иванчо по литература: - Иванчо, какво е трагедия? - Днешното ми контролно по математика.

гласувай

Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1 000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър? Добре де, добре! Знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало, да, скъпа... в сауната... да с момчетата... ами, до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди?!? Добре де... знаеш къде са парите...
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало, да, скъпа... да в сауната... да с момчетата... да, до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола??? Да се изфукаш пред майка ти? Колко!?! 300 000!!! Добре де, купи си.
Знаеш къде са парите...
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе, пичове, на кой е тоя мобифон бе?

гласувай

Един изпълнителен директор си събрал подчинените на съвещание. Така, така, така и обсъдили служебните дела и започнали да си говорят по други теми. Босът започнал с едни негови ловни преживавания.

- Намираме й леговището и я изръгваме от вътре р'ейш ли и в тоз момент тя ни подгонва, и аз р'ейш ли, се обръщам, и да-а-а-а-ан, и й вкарвам 13-0. Вадя ножа да я задирам и й хващам крака, и го опъвам така-а-а-а...

И в тоя момент му звъни телефона. Провежда 10 минутен разговор и готов да доразкаже случката:

- Та до къде бях стигнал?

- Таман си я хванал за крака и си го опънал...

- А-а-а-а да! И к'во става мислите... такъв с*кс й теглих, ама животински. С*кс, с*кс. Направо я разцепих. Сигурно още ме помни и се пита за мен...

гласувай

Една рускиня отивала да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи мъж. Рекла си: - Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак. На връщане ще го прибера. Купила хляб. Тръгнала към къщи и що да види на пътя - мъжът вече го нямало. Ядосала се жената и занареждала. - Ама съм и аз, сякаш от три месеца хляб на съм виждала…

Обедни обяви: Заменям книгата Радостта от с*кса за Венерическите болести и тяхното лечение. Реклама: Виагра лайтс – ще Ви се иска само да се целувате. Обява: Купувам телевизор без реклами. Обява: Mлада жена с консервативно мислене за с*кса иска да се запознае с подобен мъж, а най-добре направо с двама или трима… Обява: Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане. Обява: Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент. Надпис в тоалетната: Тук и най-големите юнаци се посраха. Обява: Лесно запалима търси трудно гаснещ. Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни. Вариантът 4 х 10 не се приема. Обява: Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни. Обява: Търся си работа. Забравих къде се намира. Обява: Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба. Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена… Надпис в автобуса: Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя! Шофьора Обява: Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля, обади се у дома! Обява: Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта. - На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете! Семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание… - Искате вашия с*кс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!

гласувай

виж още вицове