Приятели, кога свършва карантината, че вече...

Приятели, кога свършва карантината, че вече 7-ми ден съм в гардероба на комшията...

гласувай

Още вицове

Уф, ако не бяха форумите, колко хора щяха да могат да взимат решения самостоятелно...

Днес полиция нахлу в офиси на Булсатком.
Е, бях чувала за срастване на полицията с държавата, но ние имаме срастване на телевизията с полицията и с държавата.

гласувай

Надпис, надраскан с пръст върху мръсна Тойота:
- "Искам да си ходя у дома в Япония!"

Бай Иван бил портиер в едно предприятие. Един ден идва при него директора и му казва:
- Бай Иване, утре ще идва Петър Стоянов на посещение при нас. Вземи тука поизчисти, замажи тук там където трябва, за да не се изложим пред призидента.
Оправил всичко Бай Иван и на другият ден пред предприятието спрял една лимузина. От нея излязъл Петър Стоянов и виждайки Бай Иван се изненадал:
- Ооо, Бай Иване, къде си бе, не съм те виждал от доста време. Как си, какво правиш?
Директора също изненадан си замълчал.
След време на посещение дошъл и Бил Клинтън. Излизайки от Ролса американския президент видял Бай Иван:
- Бай Иване, къде си бе човек. Ела да те водя на банкет да да ми кажеш как си, що си.
Директора вече много изненадан решил да повиши заплатата на бай Иван.
През лятото от предприятието се организирала екскурзия до Италия и Бай Иван от новата си заплата заделил пари за нея.
Като отишли във Ватикана, папата изнасял реч на хората. Видял той Бай Иван и веднага го извикал на трибуната при него. Почнали двамата да изнасят речи, да пеят, да си говорят и по едно време Бай Иван гледа директора припаднал. Веднага отишъл при него и започнал да го свестява. Като го свестили го попитали какво е станало, а директора отговорил:
- Абе Петър Стянов познава Бай Иван - хубаво, Американският президент също го познава - още по хубаво, ама да дойде при мен един японски журналист и да ме пита кой е тоя на трибуната с Бай Иван!?

- Не мога да слушам прекалено много от музиката на Wagner. Направо ми идва да окупирам Полша. - Някакъв тип ми удари бронята на колата, казах му, не се притеснявай, мисли си за щедрост и умножение - Жена ми няма време за готвене и купува замразени храни. Направо си ги смучеме. - Жена ми е такова дете! Аз съм си в къщи и си вземам вана, тя идва и ми потопява корабчетата. - Как може да ме обвиняват че съм бил незрял човек! Да, интелектуално, емоционално и с*ксуално… съгласен съм. Ама, в какви други насоки? - Благодарен съм за смеха, освен когато млякото ми излиза през носа. - Не ме приеха в отбора по шах заради ръста ми. - Отказвам да ям сурови миди. Искам си храната мъртва. Не болна, не наранена…мъртва. - Толкова съм възбуден - мисля че днес ще си измия всичките зъби. - Поразен съм от факта че хората искат да експлорират вселената когато не могат да се оправят в собствената си махала. - Рефлексите са ми ужасно лоши. Веднъж ме прегази кола бутана от двама души. - Образованието ми беше лудо слабо. Преминах през няколко училища за психично болни учители. - Когато бях отвлечен, родителите ми веднага се задействуваха…дадоха стаята ми под наем. - Повече от всякога, човечеството е изправено на кръстопът. Едната пътека води до отчаяние и безпомощност. Другата, до пълно измиране и изчезване. Дано да имаме мъдростта да направим коректният избор. Мъж отива при психиятър и казва: Докторе, брат ми е луд, мисли се за кокошка. Докторът пита: Защо не го вкараш в лудницата? Мъжът: Абе, обичам много пържени яйца.

гласувай

виж още вицове