Добър ден, предлагаме ви да...

- Добър ден, предлагаме ви да обединим всичките Ви кредити... - Нямам кредити. - Предлагаме ипотечни за закупуване на жилище... - Имам триетажна къща. - Предлагаме и лизинг за кола... - Имам си. - А... случайно да си търсите съпруга?

гласувай

Още вицове

Двама колеги разговарят и единият казва, че с с жена си спят в отделни стаи. Приятелят пита: - А като искаш да правите с*кс? - Ами свирвам и тя идва. - А тя като иска? - Идва при мен и пита: "Свирна ли или ми се счу?"

Разярен мъж влиза в зоомагазин: – Преди седмица ми продадохте папагал, който уж трябваше да говори, откакто е вкъщи не е гъкнал! – У вас има ли жени? – Да, съпругата и тъщата. – Е, съгласете се, как горкото птиче да се вреди да каже нещо?!…

гласувай

След като вкарал стотици големи престъпници в затвора, един ден Шерлок Холмс прекалил с кокаина. Взел свръх доза и умрял. Отишъл в Рая. Там на вратата го посрещнал Свети Петър. – К’ъв си ти бе шемет. – попитал Свети Петър. – Как?! Не ме ли познаваш? Аз съм най-великия детектив в света. – отговорил Шерлок Холмс. – Стига бе! Сериозно? Като си такъв велик детектив, можеш ли да ми свършиш една работа? – Мога. Каква? – В Рая има милиони хора. Влез вътре и ми намери Адам и Ева. – Окей. – казал Шерлок Холмс и влязъл в Рая. След три дни Шерлок Холмс идва и води на Свети Петър един мъж и една жена. – Ето ти Адам. Ето ти и Ева. Свети Петър останал удивен. – Ти наистина си бил най-великия детектив. Как го направи бе, човек? – Елементарно Петър… И двамата нямат пъпове.

гласувай

Срещат се двама. Единият умислен. - К'во си се оклюмал, бе? - Търся подарък за тъщата. Миналата година и купих стол, сега… не знам. - Ми… прекарай му ток.

гласувай

- Арестуван сте! Имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, може да бъде използвано срещу Вас!
- Голо маце!
- Какво, голо маце?
- Използвайте срещу мен голо маце!

гласувай

виж още вицове