Скъпи жени! Пишат ви мъжете. Нека да... | Вицове

Скъпи жени!
Пишат ви мъжете. Нека да решим историческата несправедливост
От днес вие ще ни водите по ресторанти и нощни клубове, ще ни обличате, ще ни купувате скъпи парфюми, ще ни возите със скъпи коли, ще ни водите на екскурзии в екзотични страни, ще ни чакате с часове през магазините или пред фризьора, а за всичко това вие само ще ни е@ете!

Re:
Скъпи мъже!
Ние напълно приемаме и подкрепяме вашето предложение, при условие, че вие се научете да раждате!

гласувай

Още вицове

- Защо забраняват продажбата на алкохол в изборния ден?
- Защото в никакъв случай не е празник за обикновените хора.
***
- Чу ли, че пак ще има избори?
- Дреме ми, аз си пия вкъщи.
***
В деня за размисъл рязко скочиха продажбите на спиртни напитки...
***
Поради слабата избирателна активност за следващите избори се обмисля освен забраната за алкохол да има забрана за ходене за гъби, лов, риболов, гости и т.н.
***
- Здрасти, Пешо! Хайде да ходим да гласуваме, а после да пием по бира на теферич!
- Заради изборите не сервират бира, ела в нас да пием ракия.
Така Пешо и Иван не гласуваха, но пийнаха.

гласувай

Най-срамното нещо, което може да се случи на един мъж - да тича с ерекция срещу стената и да си счупи носа.

гласувай

На летището се прибира от командировка Иван Петров
Среден на ръст с прошарена коса
Спрели го група журналисти и го попитали:
- Как беше почивката, г-н Слави Трифанов???
- Но аз не се казвам Трифанов - казал без да се замисля Петров.
Дошли двама като гардероби и казал единия:
- Г-н Трифанов, след нас!
Петров ядосано казал:
- Абе не съм Трифанов бе!
Завели го при една лимузина и казал шофьора:
- Добър ден, г-н Трифанов, заповядайте!
Вече отчаяно казал Петров:
- Абе не съм Трифанов беее...
Качил се в лимузината, закара ли го до хотел Хилтън, шофьора отворил вратата и пожелал на Петров:
- Приятен ден, г-н Трифанов!
С ревящ глас вече Петров казал:
- Не съм Трифанов беее!
Влезнал в Хилтън и Портиера му казва:
- Здравейте, г-н Трифанов!
- Абе не съм Трифанов беееееееее!!!
Завели го до стаята, отворил вратата облегнал се и казал:
- Бее Боже не преличам на тоя Трифанов беее! Първо казвам се Иван Петров, а не Слави Трифанов! Второ не съм 2,00 метра, а съм 1,70! Трето не съм с гола глава, а с къса прошарена коса!
Влезнал в спалнята и що да види 3-и блондинки полу голи и казали на Петров:
- Вие ли сте господин Трифанов ??? - попитали в един глас и 3-те
Без да се земисля Петров почнал:
- Едно ферари с цвят червен едно за мен едно за теб това му трябва на човека!

гласувай

Имам спомен от преди години. Веднъж след часовете аз и мой колега се отбихме до фурната. Пред нея гледаме странна гледка:огромна опашка, хляб има, но опашката не помръдва. Нямахме време да се редим и току да се върнем обратно, но някой извика:
- Другари, да дадем ред на народните учители. Те са много заети в училището. Всички от опашката се съгласиха. Ние останахме трогнати от вниманието. Взехме си хляба, благодарихме на всички. На другия ден ни спира една жена и ни казва:
- Абе, много наивни сте били това даскалите. Вчера на фурната са ви дали ред, защото чакали да свърши студеният хляб. Голяма услуга сте им направили!
Да, ама не беше така. Продавачката, майка на наш ученик, грижливо бе увила в саковете ни топъл хляб...

1 глас

Баба и дядо решили да си спомнят младите години и легнали в кревата.
След малко бабата с насмешка възкликнала:
- Абе, старец, у теб вече няма огън, огън няма! А старецът уморен отвърнал:
- То огън има, ама комина ти не дърпа!

гласувай

виж още вицове