Купе. трима. Младеж, девойка и мъж... | Вицове

Купе. трима. Младеж, девойка и мъж. Девойката е с минипола и дълбоко деколте, което те кара да ...
Девойката се опитва да привлече вниманието на младежа, питайки го какво чете. Но той не й обръща внимание дажа на поканата да отидат до вагон-ресторанта. Накрая тя
излязла сама от купето. Веднага щом затворила вратата мъжа казва на младежа:
- Ти в ред ли си? И ти се натиска! Аз така се възбудих, че бих изчукал и куче!
Младежа:
- Бау, бау.

гласувай

Още вицове

Ти си българин, ако:
- Работиш, но като цяло не виждаш смисъл в това.
- За Новогодишната вечер си купуваш няколко килограма експлозиви.
- Удряш шумно солницата в масата.
- Често спориш с телевизора.
- Най-мразиш да поемаш отговорност.
- "Опаа" на твоя език означава "ИЗВИНЯВАЙ".
- Сестра ти е в състояние да надпие всеки Руски Турист.
- За пръв път се напи на 12 години.
- Говориш със сервитьорките на "ТИ"
- Живееш при вашите и след като се ожениш.
- Философията на живота ти се изчерпва с "БЕ ЕБ*ЛО СИ МАЙКАТА"
- Вашите продължават да се обръщат към теб с лигави умалителни.
- Когато най-накрая отслабнеш баба ти те пита дали не си болен.
- Ходиш на коктейли с единствената цел да се наядеш безплатно.
- Когато кихне, баща ти стряска кучето (И съседите ти).
- Колата на баща ти е по-възрастна от самия теб.
- Убеден си че 15 минути закъснение са в реда на нещата.
- В градския транспорт често се препъваш в туби, дамаджани и кофи.
- В голяма компания на масата, сметката никога не излиза.
- Имаш "офециален" Анцуг (който ти наричаш "Анцунг")
- Смяташ че правилника за движение по пътищата е за балъци.
- Обръщаш се с "Бабо" и "Лельо" към жени с които нямаш никаква роднинска връзка.
- Заведенията се пукат по шевовете в Четвъртък вечер.
- Познаваш около 1/3 от гостите на собствената си сватба.
- Никога не си виждал личния си лекар, освен за извинителна бележка.
- Прекарваш години наред в игра на криеница с Военните.

гласувай

Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист.
Наркоманът въздахва:
- Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша.
Пожарникарят:
- А после аз да я загася...
Садистът:
- В задника ти...

гласувай

Дете влиза в магазина на Левски и търси да си купи фланелка на отбора. Продавачът пита: - Каква я искаш - на вратар, нападател или защитник? - На съдията...

гласувай

Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.

гласувай

В класа на Иванчо всяко дете си теглело буквичка, образувало дума с нея и трябвало да я обясни. На Иванчо му се паднала буквата П и той разбира се се изцепил:
- Перв*рзия, другарко!
Учителката подивяла, завела го при директора и му обяснила за какво става дума. Директорът бил кротък човек и попитал Иванчо:
- Можеш ли да обясниш думата моето момче?
- Мога - казал Иванчо - но със пример. Става ли?
- Давай - казал директорът.
- Ами другарю директор, вървят си две жени в горещ юлски ден по улицата, спират и си купуват сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е семейната?
- Ами тая дето го ближе - отговаря директорът.
- Не, другарю директор - отговаря Иванчо.
- Ами тогава тая дето го смуче - казва директорът.
- Не, другарю директор - отговаря Иванчо.
- Ами коя тогава моето момче?
- Тоя дето носи халка на ръката си другарю директор, а това което си го помислихте - е това вече е ПЕРВ*РЗИЯ!!!

гласувай

виж още вицове