Скъпа, днес купих специални презервативи!...

- Скъпа, днес купих специални презервативи!
- Какви?
- С всякакви вкусове - шоколадов, ментов, ягодов и други. Хайде да ги пробваме!
- Хайде! Ммммм... (мляс-мляс) сирено-лучен?
- Чакай де... още не съм го сложил!

гласувай

Още вицове

Мутра, шеф на голяма компания се обръща към новия си заместник:
- Едва преди година, вие, дойдохте при нас в качеството си на прост инженер. Два месеца по-късно станахте шеф на плановия отдел, след още два се превърнахте във финансов мениджър, а сега аз ви назначавам за свой заместник. Какво ще кажете за това?
- Благодаря… тате!

гласувай

Чък Норис използва дубльор, когато трябва да плаче.

гласувай

Един ден любовта попитала приятелството: "Защо съществуваш ти, след като мен ме има?"
А приятелството отговорило: "За да донеса една усмивка там, където ти остави сълза!"

Двама ветерани от войната отиват при пластичен хирург. Единият бил с отрязана ръка , другият при експлозия му отишла оная работа. Влиза първият:
- Докторе искам да ми сложите ръка.
- Добре , ама има един проблем -имам само женски ръце. Сигурен ли си, че искаш?
- Да, няма проблеми.
Сложил му доктора женска ръка. Влезнал втория:
-Докторе на мен пък при една бомбена експлозия ми изхвърча оная работа, сложи ми една нова.
Доктора казал:
- Имаме много голям проблем, с нищо друго наподобяващо член не разполагам, освен един хобот от слон -ако искаш?
-П, докторе, супер
-Точно за това съм си мечтал
-Никой няма да може да се мери с мен с такова голямо достойнство
-Слагай ми го направо да не губим време.
-И доктора му го сложил. Минал се един месец и този с женската ръка почукал на кабинета на доктора:
-Докторе , веднага я махай тази ръка!
-Защо бе нали нямаше проблеми?
-О , докторе , моля те махни я защото тя все ме пипа между краката. Аз я махам тя пак там се навира.
След малко влиза този с хобота:
- Докторе махни го този хобот!
- Ти луд ли си бе , човек, кой в света има толкова дълъг чеп.
Човека с просълзени очи и умоляващ поглед пак казал:
- Докторе много те моля, махни го и повече не искам да го видя!
- Ама защо , нали ти сам се радваше , че никой в света няма да има по-дълъг от твоя , защо сега искаш да го махаме?
- О, докторе - та той непрекснато скубе трева и ми я пъха в гъза.

гласувай

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

виж още вицове