Студиото на телевизионните новини. Три минути... | Вицове

Студиото на телевизионните новини. Три минути до началото на новините, а водещата я няма...
Екипът на новините е в паника.....
...Една минута до началото на новините - в студиото нахълтва запъхтяната водеща. Гримът й размазан, косите стърчат на всички страни, направо ужас. Екипът се хвърля върху нея, гримьорите я гримират за рекордно кратко време, обличат я и я слагат пред камерата....
- 3... 2... 1 ВКЛЮЧВАНЕ!!!!
- Добър член!... опс... Дебел ден... ах. Съжалявам, драги зрители, но днес не мога да водя новините!!!

гласувай

Още вицове

Настъпила с*кс-криза в света на супер-героите. Най-засегнат от това бил Светкавицата. Той отчаяно издирвал да прекара нещо в женски род, но нямал никакъв късмет. Обърнал се за помощ към своите приятели супер-герои Спайдър Мен , Айрън Мен , Супер Мен , Брус Уилис ... Но и те само се оплаквали от пришки на вътрешните страни на дланите. Дори и се навил , да се помоли на своя враг от основното училище Батман , само и само да му пусне Жената-Котка , но и тя отдавна бил изчезнала някъде. Това го довело до лудост и той намерил спасение в светкавичното бягане около Земята. Обикалял за секунди по цели континенти , влизал и излизъл за стотни от секундата в най-дълбоките пещери , около 700/800 пъти изкатервал Еверест от двата му склона , в рамките на световния рекорд на 60 метра. И така докато не попаднал в някаква непроходима джунгла и силно-развитото му периферно зрение не засякло нещо много странно. Няма описание на изненадата му , когато съзрял Жената-Котка , чисто гола да държи едно дърво и палаво да върти дупе. Без да губи време Светкавицата свалил гащи и светкавично се метнал да управи Жената-Котка. За около секунда-две я минал 10-тина пъти и вече задоволен отпрашил към Готъм Сити да се гаври с Батман.

Точно след бързия с*кс , Жената-Котка както си била така , се обърнала назад и измъркала:

-"Невидим , защо спря... продължавай! "

Невидимия:

-"Офффф , ко' няма да спра ма , един мъ наИба и избяга"

гласувай

Хасан отишъл на лекар за консултации. Децата му станали много и нямало с какво да ги храни, а Айшето пак чакала дете. - Опитай с презерватив - посъветвал го лекарят. - Петото тъй стана - въздъхнал Хасан. - Нека Айшето си сложи спирала! - Осмото тъй стана - отчаяно проронил Хасан. - Тогава - пази я! - посъветвал го лекарят. - Абе, аз я пазя, докторе, - ма другите не пазят!

1 глас

Тръгнал един човек на лов за мечки в гората. Ловецът, видял две мечки и се прицелел да ги убие и от тях, да си направи кожух за зимата. Да ама мечките го видели и се втурнали към него, а той от страх хвърлил пушката и взел да бяга, но мечките го хванали и му откъснали патката. И те я дали на по малките мечки да си играят с нея. Да ама им писнало на мечетата да я метат на сам на там и я оставили на пътя. Да ама от храстите излязал Зайо Байо и като видял такава голяма патка, и си казал: - И тук ли взеха да никнат тези моркови?

гласувай

Тодор Живков на посещение на село:
- Как сте, как сте? - шегувайки се пита той селяните.
- Добре сме - шегувайки се му отговарят те...

гласувай

Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много.
Извадил пистолета и им наредил:
- Жена, ти в левият ъгъл на стаята. Ти, нещастник, в срещуположния.
Ония двамата, треперят от страх и изпълняват. Съпругът продължава:
- Сега, клякате и се изсир*те!
- Ама скъпи как так… - мъжът я прекъсва със сваляне на предпазителя.
Свършили те работата, а съпругът:
- Сега си разменяте местата!
Ония пак изпълняват.
- Ха сега, клякате и всеки да изяде, каквото му е надробил другият! - и опъва петлето назад. Ония се молили, молили накрая… къде ще ходят… изпълнили нареждането…
След 3 месеца жената и любовникът се срещат на улицата. Любовникът:
- Скъпа, защо не ми се обждаш вече? Вече не ме ли обичаш? Не мога да живея без тебе!
А жената:
- Да бе! Ти ако ме обичаше поне малко, нямаше такова огромно лай*о да изсе*еш!

1 глас

виж още вицове