Добре, кой ще ме компенсира, след...

Добре, кой ще ме компенсира, след като дадох една камара пари за микроблейдинг, нови ц*ци и джуки на жената, а сега сме затворени у нас и на никой не мога да се фукам?!

гласувай

Още вицове

Жена към мъжа си:
- Помолих те да забиеш два пирона в стената!
- Забих!
- Забил ли! И сега къде ще включвам ютията?

гласувай

- Днес Народното събрание обсъжда закона за пед*филите и хомосексуалистите.
- Как не ги е срам? През цялото време все за себе си се грижат. Кога ще се сетят за народа?

гласувай

Пациент се оплаква на психиатъра си: – Докторе, всяка нощ сънувам, че ме гони едно страшно чудовище. – Ами що не вземеш да го разкараш по дяволите? – Как? – Кажи му да ходи другаде. – Къде? – Къде, къде… Няма значение, кажи му каквото ти дойде наум. Вечерта доктора ляга да спи. Изпод кревата му се измъква неописуемо страшилище: – Докторе, пратиха ме при теб…

Заминал Василий Иванович Чапаев в Англия, опит да обменя. Връща се, на летището го посреща Петка. А Василий Иванович излиза от самолета в смокинг, след него 20 броя куфари носят, от багажния отсек Мерцедес подкарват...
- Откъде толкова пари, Василий Иванович?!
- Виждаш ли, Петка, седнахме с техните лордове покер да играем. Един ми вика: "Каре аса!". А аз: "Покажи!". А той ми вика: "Ех, Василий Иванович, ние все пак тук всички сме джентълмени!".
И като ми тръгна една карта...

Слушам вчера радио, почва реклама:
"Нашият магазин "XXXX" ще има рожден ден! Елате да празнуваме заедно! Специална промоция по случая:Бензинова резачка - само за 99 лева!"
Никога не бих отишъл да празнувам с бензинова резачка!

гласувай

виж още вицове