Дами, искате ли да се отървете...

Дами, искате ли да се отървете от досадния месечен цикъл? Гарантирано средство! Гаранция - девет месеца!

Още вицове

В двора към мен се приближи стар уморен пес. Съдейки по каишката му и по заобления корем, има дом и го гледат добре. Кучето спокойно се приближи към мен и аз го почесах. То се потърка в мен и влезе с мен у дома. Моментално щом прекрачихме прага на къщата, то се сви на кравай в ъгъла и заспа. След час се събуди, стана, завъртя се пред вратата, аз му отворих и то си замина. На другия ден то отново се появи в двора, поздравихме се, придружи ме вътре, зае същия ъгъл във всекидневната, наспа се и си отиде. Така продължи няколко дни подред. Стана ми любопитно и закачих на нашийника му бележка "Иска ми се разбера кой е стопанинът на това забележително куче и знаете ли, че то идва всеки ден при мен, за да поспи?" На следващия ден то пристигна с отговор "То живее в дом с шест деца, три от които са под три годинки. Просто идва да си отспи при вас. Може ли утре и аз да дойда с него?"

Холандия е единствената страна в света, където пушещите на пейката бабички не виждат проблем в това, че съседи във входа са им наркоман и прос*итутка.

гласувай

Една жена чака на автостоп и един с една кола спира и качва нацката. Карал си човека жената почнала да му го баря, извадила го, почнала да си играе с х*я му. Мъжът и той почнал да я баря между краката и същевремено карал с една рака. Спира го полицай и го пита:
- Зако караш с една рака бе, идиот. Дай ся тука 200 лева глоба.
Ей човека имал последните пари и ги дал и си казал: "Тази повече няма да я барна." Продалжил да си кара, но жената била нахална и го питала:
- Ся за 200 лева ще ме истарвеш като пу*ка ли?
Мъжът не казал нищо и продължил да кара. Тя пак му го извадила и почнала да си играе с него. Влезли в едно село и едно дете искочило пред колата, мъжът набил спирачки, жената хвръкнала през прозореца, но спасил детето. Един селенин идва и вижда шофьора реве, че са къса и му казва:
- Господине, закво ревете, вие спасихте детето.
А мъжът му отговаря:
- Бе аз спасих детето, ама я виж жената какво държи в рацете си!

Обява:
- Боклук на средна възраст търси подходяща кофа за зимата.

гласувай

Няколко култови реплики на посетители в дискотека към DJ: - Не се излагай с теа плочи, бе! Наеш ли я откога съм на касетки? - Пущи чалга да изригнем! - Имаш ли „Титаник”? - Дай нещо „по така”! - Пущи онова, къде се превежда „къща”! - За компанията на Чоко Главестия и целата маса до бара! - Пущи некое ново ретро! - Дай нещо за „душата”! - Блондинка: На ти 5 лева. Следващата песен нека да е за Иван... ама не го съобщавай! - Кажи по микрофона „За най-красивата мадама на дансинга, от таен обожател” - Пущи онаа песен, дето се пее „айлавю”! - Имаш ли онаа ' убавата песен. Много я въртят! Пее я една с големи ц*ци... - Пущи тая новата песен, къде я въртат по телевизията! - Къв DJ си ти, бе? Да немаш ретро „Камъните падат”? - Ей, Метал, Рап, Блус ... за мене си е се диско, щом не е чалга! - Абе, айде дай „нашта песен”! - Как немаш Шабан, бе? Ти нааш ли, че тоа като зине, самолетите спират у въздуха? - DJ, те ти 20 лева, дай да се оригнем на микрофоня!

гласувай

виж още вицове