– Аууууу... Ама, кой ми се...

– Аууууу... Ама, кой ми се е скрил тука бе? Я да видим, я да видим... – Миличка, помолих те да не говориш така на моя член... Говори му като на голям...

гласувай

Още вицове

Хубаво: Жена ти е бременна. Лошо: В утробата й има цели три бебета. Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години. Хубаво: Жена ти не говори с теб. Лошо: Иска развод. Много лошо: Тя е адвокат. Хубаво: Синът ти расте. Лошо: Свалил е възрастната ви съседка. Много лошо: Ти също. Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си. Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми. Много лошо: Има те на някои от тях. Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца! Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните. Много лошо: Взела ги е дъщеря ти. Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата. Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти. Много лошо: На него му стоят по-добре. Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си Лошо: Тя постоянно те прекъсва… Много лошо: …и поправя. Хубаво: Синът ти излиза на първа среща. Лошо: С мъж. Много лошо: Който е твое гадже. Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института. Лошо: Като прос*итутка. Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти. Ужасно: Тя печели повече от теб. Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш. Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации. Много лошо: Ти си един от тях.

гласувай

Петък. Последен ден от седмицата, после уикенд. Качвам се в таксито, но с оглед сезона съм със секси ушанка, секси палто и секси три ката дрехи под него и ми става топло. Опитвам се да отворя прозореца - няма копче. – А! - възкликвам изненадано към шофьора... Няма ви го копчето за прозореца! – Той е сензорен. - равнодушно отговаря той, докато висим на светофара. – Как сензорен? – Ми така... Плъзгаш пръсти отгоре надолу, кат' при телефоните. Плъзнах надолу - Оооо! Отваря се! Плъзнах нагоре - затваря се. Докато стигнем до работата не спрях да си играя. Шофьорът потрисаше рамене от сподавен смях, радваше се с мен от детския ми възторг. Но аз бях толкова въодушевена! Не живея ли в най-добрия град! С най-добрите таксита, със сензорни прозорци! Пристигнахме. Понечих да слизам, а шофьорът ме спря: – Госпожо, само да ви предупредя, да не се излагате пред хората. Това с прозореца беше шега, копчето е ей тук, до мен. Мислех да ви кажа още първия път, но вие така се радвахте... Помислих си: - И защо ми го каза? Уби всичко детско в мен...

Как се нарича "фея" в мъжки род? Според днешните културни норми се нарича "фей", но според старите български традиции - "феерас".

гласувай

Не особено симпатична студентка облече фанелка с надпис "Ако ме желаеш-усмихни се" и така докара половината университет до дълбока депресия.

гласувай

Три прилепа са много гладни. Пращат първия за храна той се връща и казва:
- Виждате ли онази река? Двата прилепа:
- Да!
- Е, няма нищо! Пращат втория той се връща и казва:
- Виждате ли тази планина?
- Да!
- Няма нищо! Пратили третия той се връща в кръв и казва:
- Виждате ли онова дърво?
- Да!
- Е,аз не го видях!

гласувай

виж още вицове