Как беше при любовницата? - Лошо...

- Как беше при любовницата?
- Лошо, в най-сюблимния момент ми потече кръв от носа!
- Кръвно?
- Не, съпругът и от командировка!

гласувай

Още вицове

- Подсъдими, разкажете своята версия.
- Ами какво... минаваме си покрай, и гледаме вратата отворена. Мислиме си - вероятно крадци. Влизаме, проверяваме - няма крадци! Мислиме си - сега ги няма, ще дойдат после! И решихме: трябва да се спасят вещите. Та изнесохме всичко ценно... с благородни намерения и после да върнем всичко. Ние си записахме адреса...
- И защо не сте се върнали половин година?
- Как защо? Бяхме заети - спасявахме други апартаменти от крадци...

гласувай

Ако след дълбок запой станеш със страшен махмурлук, идеш в банята да се поизмиеш и не се видиш в огледалото - не се плаши! Ти просто си станал неотразим.

гласувай

Две циганки влизат в аптека и питат аптекарката: -Како, лекарство за пичи въшки имаш ли , ма? Аптекарката се ядосала и ги смъмрила:

-Не може ли да сте по-възпитани, кажи поне за дамски буби.

Циганката:

-Уубу, ма какооо, дай там сега. Аптекарката:

-Колко опаковки искаш?

Циганката:

-Кат' за две пу*ки!

гласувай

- Защо си продаде тромпета?
- Защото съседът си купи пушка.

Когато машините се разбунтуват срещу човека, молете се да не живеете до завод за вибратори!

гласувай

виж още вицове