Кирето си купил нови мебели. Докарали... | Вицове

Кирето си купил нови мебели. Докарали ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал един диван. Киро дърпа дивана през вратата, но той заседнал по средата. Дърпал - дърпал, не става. В това време по стълбите слиза съседът Пешо. – Пеше, я помогни тука с диванчето, бе! - провикнал се отвътре Кире. Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв. – Оф, зае*и Пеше, явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога! – Ама ти да го вкараш ли искаш, бе...

гласувай

Решил лъвът,че гората е станала много мръсна, затова направил Ленински съботник и задължил всички животни в гората да чистят в събота. Дошъл уреченият ден, всички животни се появили, само Заекът го нямало. Лъвът се ядосал, викнал Ежко Бежко и му казал:
-Върви да ми довлечеш Заека!
Отишъл Ежко, но след малко се връща без Зайо.
-Къде е Заекът бе, Ежко? - казал лъвът.
-Ми, на вратата на хралупата му има табелка "Е*ем".
-Айде, от мен да мине, на Зайо му се е отворил парашута веднъж, нека се радва!
На следващата събота пак животните се събрали, но Зайо пак го нямало. Лъвът пак се ядосал, викнал Кума Лиса и й казал да му доведе Заека. След малко Лиса се върнала, но Заекът не бил с нея.
-Що не ми водиш Заека бе, Лисо?
-Ми, на вратата му има табелка "Е*ем" и се притесних...
-Добре де, айде, втори път му се е отворил парашута, от мен да мине, но следващия път...
И така дошла и трета събота, но Заекът пак го нямало. Лъвът този път много се ядосал, и решил сам да провери защо го няма. Отишъл той при хралупата на Зайо, а на вратата пак същата табелка "Е*ем". Без да се замисля почукал на вратата. След малко тя се отворила, а отвътре седял Зайо, все още сънен.
-Кво еб*ш бе, Зайо? - попитал лъвът.
-Еб*л съм ви и Ленинският съботник! - казал Зайо и треснал вратата.

3 гласа

Блондинка влиза в магазин за електро уреди. Пита продавача:
- Извинете, мога ли да взема този телевизор?
продавачът отговаря:
- Не, аз не обслужвам блондинки!
Блондинката се прибрала вкъщи и се боядисала в черно. На следващият ден отново отишла в магазина.И попитала продавача много уверено дали може да вземе този телевизор:
- Не! - отговорил отново продавачът - Блондинки не обслужвам.
Блондинката пак се прибрала. Боядисала се в кафяво. На следващият ден отново отишла в магазина. И попитала продавача още по-уверено дали може да вземе този телевизор. Но продавачът отново казал, че не обслужва блондинки. Жената се прибрала и се боядисала в червено. Тя била настроена че ще вземе телевизорът. Казала отново на продавачът:
- Мога ли да взема този телевизор?
- Не, блондинки не обслужвам!
- По дяволите! Как разбираш, че съм блондинка?
- Това не е телевизор, а микровълнова печка!

гласувай

Знаете ли, че...
като почукваме солницата в масата за да се ползва по-лесно солницата, чужденците си мислели, че това било Български обичай.

гласувай

Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос на студента, а той мълчи упорито.
- Добре, последе въпрос, колега: Кой е открил Америка?
Студентът вдига рамене.
- КОЛУМБ! - крещи раздразнено професорът. КОЛУМБ!
Студентът става и тръгва към вратата.
- Къде тръгна, бе? - пита професорът.
- Ами помислих, че викате следващия за изпитване...

гласувай

На един пропускателен пункт полицейски патрул спира колите и проверява шофьорите за алкохол. Дванайсетият поред шофьор обаче крясва възмутено: – В какво ме карате да духам! Това е презерватив! – Можете да минете! Явно сте трезвен...

1 глас