Една вечер през изминалата седмица с... | Вицове

Една вечер през изминалата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите в мен започваха да се нажежават, когато тя внезапно каза:
- Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш.
- Каквооо?!? Какво трябва да значи това?!? - подскочих аз недоумявайки.
И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява…
- Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена... така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж.
На моя втрещен поглед тя отговори:
- Не можеш ли просто да ме обичаш, заради човешката ми същност, а не заради с*кса?
Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах на другата страна и с кански мъки едва заспах... Още на следващия ден си взех почивка и посветих времето си на нея... След прекрасен обяд отидохме на пазар в голям МОЛ... Обикалях с нея, докато пробваше няколко скъпи парцала... Не можеше да се реши кой й харесва повече, и затова й казах, че просто ще вземем всичките. Искаше и нови обувки за парцалките, естествено, да вземем по един чифт за всяка комбинация... Бях отново ларж... Отидохме и до бижутериите... Взе си чифт диамантени обици... А бе с една дума - беше на върха на щастието... Явно в този момент тя си помисли, че съм на ръба на лудостта, което честно казано, така си и беше, но стисках зъби, мислейки си, че ме изпитва... По едно време поиска и гривна за тенис... и то при положение, че изобщо не го практикува този спорт... Обаче аз я хвърлих в джаза:
– “Разбира се, скъпа! За теб - ВИНАГИ!!!”
Направо беше пред душевен оргазъм от възторг...
Усмихвайки се и разтреперена от вълнение, най-накрая каза:
- Скъпи, мисля, че това е всичко... Хайде към касата.
Аз едвам сдържайки се, измрънках:
- Неее, мила! Сега не съм в настроение!
Лицето й побеля... ченето й увисна в недоизреченото:
- КАКВООО?
И тогава аз додадох:
- Скъпа, просто исках да подържиш тези неща за малко... а и без това ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, за да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване.
И когато се изцъкли с ония убийствен поглед, аз добавих:
- Скъпа, защо просто не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам, а?

2 гласа

Още вицове

Варненка се Омъжила у Враца. Един ден отишла до месарницата, да си купи месо и питала касапина:
- От тУЙ мисо имати ли?
Месара е погледнал от високо изпод вежди и, рекъл:
- Ооооооо, невесто, секакво месо имам, ама баш от УЙ, немам!

1 глас

В един бутик влиза жена на видима възраст около 30, красива, горда, модерна... След нея се влачи дребен, невзрачен около 50 годишен мъж със златен часовник на ръката. Брачните им халки са еднакви - значи съпрузи. Жената си избира най-скъпото кожено палто, облича го и започва да охка и въздиша от възхищение. Мъжът бързо разбира намека, купува палтото с малка отбивка от цената от 3000 евро. Жената благодари и си излизат. На следващият ден в същия бутик влиза същата жена, но с друг мъж - красив, млад, висок, добре облечен, с брачна халка, но различна от нейната - значи любовник. Персоналът е възпитан и си трае. Жената се хваща пак за абсолютно същото палто, което е купил съпругът и. Започва да охка и да въздиша, любовникът и брои 3000 евро, тя благодари, целува го по устата и си тръгват. На третия ден същата жена се връща в същия бутик - сама! Връща едното палто и си взема 3000 евро обратно. Заключение! Мъжът и си мисли, че той е купил палтото! Любовникът и мисли, че е той! Няма ревност, няма скандали! Жената има 3000 евро в кеш и готино палто!

гласувай

След двудневен тиймбилдинг служители на фирмата решават да си направят шега с колега, като му слагат кутийка с презервативи в куфара. Той се прибира вкъщи, жена му разопакова багажа, и след като тя задава въпрос "Какво е това в куфара ти?", отговаря:
- Мила, не ти ли казах, че на всички раздадоха пакет презервативи, във връзка с кампанията за борба със СПИН? Както виждаш- неизползвани са.
Проблем, обаче, имаха останалите от колектива. Цяла седмица жените им искаха да знаят КЪДЕ, ПО ДЯВОЛИТЕ, СА РАЗДАДЕНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВИ????

гласувай

Момче иска от баща си:
- Тате, тате дай парички!
Бащата отговаря:
- Кви пет лева, аз четири нямам, ти три ми искаш, аз два имам, ето ти един върви го раздели със сестра си!

гласувай

Мутра и поп се удрят с колите...
Мутрата ядосан налита на бой..
Попа казва
- Спокойно чадо, всичко ще си платя , нека сега пийнем по едно - и извадил бутилка ракия от багажника... Мутрата се успокоила , взел бутилката и ударил един голям гълток и казал
- Аааа айде сега да се разберем за парите
- Добре чадо, само момент че повиках полицията...

2 гласа

виж още вицове