Полът /sex/, е мъжки и... | Вицове

- Полът /sex/, е мъжки и женски.
- Родът /gender/ e мъжки, женски и среден.
- Фалосът е мъжки пол и джендър, вагината е женски пол и джендър.
- С какво да опишем средния род, т.е. третия джендър?
- Точно така, с дупе. Дупето няма точно определен пол. Според ролята му може да е, както от мъжки пол /пърдялник, г*з/, така и от женски пол /дупара, г*зица/. Но със сигурност дупето е от среден род, т.е. е трети джендър. Или с други думи - за пореден път се доказва родният гений, който е родил старата българска поговорка "Дупе пол нема!"

гласувай

Прибира се тинейджърът вкъщи с обеца на едното ухо. Баща му веднага го заял:
-Идиот! Що си си пробил ухото бе!
-Щото така е по-фешън!
-Какъв фешън, бе, ти знаеш ли, че обеци носят само пиратите и педерастите!
- А случайно да виждаш паркиран кораб пред блока? !?

гласувай

Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва:
- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли?
- Окей! Ще опитам...
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А, да, разбирам... И кой е срал под моста?

1 глас

Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил:
- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам омъжена ли си?
- Да.
- А любовник трябва ли ти?
- Не, аз вече имам.
- А на Mercedes вози ли ти се?
- Не, аз карам Mercedes.
- И тогава, кифло, какво правиш тук?
- Дойдох да гледам нещастници...

гласувай

Интервю с министъра на образованието. И той се жалва, че учениците не могат да пишат правилно подарък, център, въздух (а пишат "подарак", "центар", "въздох").
Министъра:
- Пишат "замарсен", вместо замърсен.
Журналистката:
- Ама "замарсен" не е ли правилно?

гласувай

Учителката по математика към Иванчо: - Ако имаш кошница с 30 плода, от които изядеш 10 круши и 15 кайсии, какво ще получиш? - Разстройство, госпожо…

гласувай