Клиент се провиква към готвача: - Бай...

Клиент се провиква към готвача:
- Бай Гошоооо, кво стана с пържолата бе?
- Пикаяаааа!
- Пичеш ли я, пикайш ли?
- Пика я ти казах!

гласувай

Още вицове

Някакъв отива да кандидатства за работа. Разправя на шефа:
- Имам жена, шест деца...
- Добре, а какво още умеете да правите?

гласувай

Жените с големи гърди:

- винаги може да хванат такси

- винаги им отстъпват най-добрите места в автобуса

- и най-обикновеното подтичване превръщат в зрелищен спорт

- оставят сухи списанията, които са чели във ваната

- има допълнителен аргумент за въздействие (върху мъже, които са по-ниски от тях)

- лесно могат да намерят изпусната пуканка при гледане на филм в киното

- винаги имат още едно място, в което може да носят пари

- винаги плуват по-добре

- никога не остават без партньор за бавните танците

- нямат нужда да купуват кола с еърбег

- има къде да поставят още една бира

Жените с малки гърди:

- не предизвикват катастрофи на пътя всеки път, като се наведат

- винаги изглеждат по-млади

- лесно могат да спят по корем

- нямат проблеми да седнат зад волана на малка кола

- знаят, че хората лесно може да прочетат целия надпис върху тениската им

- знаят, че всичко, което не се събира в шепата са ненужни излишъци

- могат да закъснеят за театър и да си седнат на мястото без да си губи вниманието целия ред

- могат да ходят на аеробика без да рискуват сами да се пратят в нокаут

- никога не чуват по свой адрес думата "силикон"

Какво не бива да казва мъжът на жената по време на с*кс:

Опа! Май, че се изпуснах.

Ако свършиш бързо, ще мога да гледам мача по телевизияа.

Приличаш точно на майка си.

Сети ли се да заключиш задната врата?

Само като си помисля, че всъщност исках да сваля приятелката ти!

Продължавай, но имаш ли нещо против да дочета тая книга?

Какво ще вечеряме утре?

Нали имаше ключове за белезниците?

Телефонът ми звъни! Трябва да отговоря!

Виждам какво има в носа ти.

А, между другото, следобед сгазих котката.

Тоя цирей на брадичката ти е отвратителен.

Казвал ли съм ти, че в това легло е умряла леля Агата?

Така правеше и Линда.

Приемаш ли кредитни карти?

Постоянно си фантазирам за Барбара Буш.

Споменах ли ти за видеокамерата.

Побързай - стаята се плаща на час.

Извинявай - сигурно е от печения боб?

Щеше да е по-забавно с още няколко души.

Опитай се да не оставяш петна, става ли?

Току-що се сетих за отговора на три вертикално. Веднага се връщам.

Знаеш ли какво е "развращаване на малолетни"?

По-тихо. Майка ми спи леко.

Това ли беше? Сега може ли да си тръгвам?

Минута е много. Въпрос на зрител: - Що е то ми*ет? Започва броене. Досадното човече на Минута е Много казва: – Ами, сега? Състезателят започва да мисли. Мисли, мисли… Остават 10 секунди. Човечето казва: – Няма време! Състезателят изнервено: – Трай бе! Да ти го тура в устата! Водещият: – Защо не ръкопляскате?

гласувай

Надпис на железопътен прелез:
- Влакът минава оттук за 14 секунди, независимо от това дали вашият автомобил се намира върху релсите или зад бариерата.

гласувай

виж още вицове