Запознах ви с праволинейно и...

- Запознах ви с праволинейно и криволинейно движение на телата! Пешо дай пример за криволинейно движение!?
- Баща ми, петък вечер!

Още вицове

Отишъл циганин при своя шеф и му казал:
- Н'чалство, пуска.
- Чакай бе, какво пускаш?
- Няма работи, пуска.
- Кажи, че ще напускаш. Защо няма да работиш повече?
- Как работя? Децата гладно, голо, дрехи няма, къща няма, в колиба живей, жената ходи да мърсува с други мъже.
- Я кажи го по-културно. Кажи: "Жена ми ходи да спи с други мъже".
- Аз за твойта знам, шефе, сега говоря за мойта.

гласувай

- Вчера намерих четири мъртви мухи. - казва Мишо в клас. - Две бяха мъжки и две баха женски.
Преподавателят поглежда скептично ученика:
- И как успя да определиш техния пол?
- Много лесно! Две бяха в чашата с бира, а другите две - на огледалото!

Вбесена блондинка звъни за пореден път на интернет-провайдъра си:
- Ало... отново нямам интернет! Ще ви осъдя накрая...
- Госпожо, за пореден път ви казвам, че сме проверили трасето и проблема е в задклавиатурното устройство!
- Добре, сега ще се обадя на мъжа ми да го питам как да го оправя...

гласувай

Асен Блатечки влиза в студентскa квартира посред нощ и започва да краде от хладилника. Студента го чува и отива да провери какво става. Вижда Асен Блатечки и го пита:
-Ти какво правиш тук!?
И Асен отговаря:
-Ами похапвам си, не виждаш ли!?
Студента:
-Е, как така?-(учуден)
Асен:
-Ами, ти как сваляш новите ми филми безплатно от Нета, aaa !!! ;p

гласувай

Едно момиче си върви по плажа и гледа една бутилка. Отворила я и хоп! Отвътре изскочил един дух-магьосник и казал: - Искаш ли ан*лна любов? - Не, разбира се! - Ами тогава ор*лна? - Пак, категорично не! - А тогава, обичайната любов? - Пак не! - Е, добре тогава. Аз отлитам! - Ама почакай малко. Ами трите желания? - Това бяха трите желания. Повече желания не ти останаха!

гласувай

виж още вицове