Жена се оплаква на полицай: - В...

Жена се оплаква на полицай:
- В маршрутката ми откраднаха парите. Намерете негодника.
- Къде бяха парите госпожо?
- В сутиена ми.
- Е как не усетихте че бърка там?
- Усетих разбира се, но реших, че го прави с добри намерения.

гласувай

Още вицове

Митко, честит 20-и рожден ден!
Пожелаваме ти много здраве, късмет, успехи в личния живот и в работата и пак здраве!
От мама Райна и от татко: Атанас, Ангел, Антон, Анатолий, Борис, Борислав, Боримир, Васил, Ваньо, Георги, Генади, Григор, групата на борците, Данчо, Даниел, Димитър, Евлоги, Константин, Камен, Любомир, Любослав, Марин, Марко, морските пехотинци, Никола, Найден, Огнян, Параскев, Павел, пехотинците от Втора армия, Рангел, Симеон, Тодор, Тихомир, Трети цех от "Кремиковци", Филип, Христо, Цветан, Чавдар, Йордан и Янко.
А също така и от инвитро!

гласувай

Париж, тиха лятна вечер. На масата в ресторанта семейна двойка. Жената замислено гледа надолу и поглажда ритмично основата на бутилката вино пред нея.
- За какво мислиш, скъпа?
- Мисля за Жан.
- Не мисли за Жан, мисли за мен.
- Добре скъпи - и жената преместила ръката си от основата на бутилката към гърлото й, като продължила ритмично да я поглажда.

гласувай

Наперен сърбин се жени за засукана сръбкиня. Вечерта, след сватбата и преди първата брачна нощ, нашият я дръпнал настрана и рекъл: - Сакам да знаш отсега и да не стават грешки - кога игра Цървена Звезда, мене ме нема три дана. Разбра ли ме? - Разбрах. Друго? - Кога спева Лепа Брена, мене ме нема четири дана. Ясно? - Ясно. Друго? - И последно - кога пием со приятеле, мене ме нема пет дана. Ово е све. - А сега я радим да ти кажем нещо! - рекла сръбкинята. - Свакой дан, у десет вечером, я се йебем. Има те - нема те, я се йебем!

гласувай

Човешкият живот е едно изречение пълно с правописни грешки!

гласувай

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави с*кс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.

гласувай

виж още вицове