Кампанията „Мъжът ми си е вкъщи...

Кампанията „Мъжът ми си е вкъщи, моля те не ми пиши“ се удължи с още месец...

Още вицове

Ако попитате радио Ереван, коя е най-скyпо струващата прос*итутка, то без да се замисля ще отговори:
- Личната жена на жененият мъж!

Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало, да, скъпа, в сауната, с момчетата, да, до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър? Добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало, да, скъпа, в сауната? Да, с момчетата! Ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди? Добре де, знаеш къде са парите?
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало, да, скъпа, да, в сауната да, с момчетата, да, до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка ти? Колко? 300 000? Добре де, купи си? Знаеш къде са парите!
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе пичове, на кой е тоя мобифон бе?

гласувай

Куче на изпит за полицай. Изпитващият му казва:
- Полицаят трябва да покрива физическия норматив за 15 секунди, кучето го покрива за 10.
- Полицаят трябва да пише бързо. Норматива е минимум 300 думи в минута, кучето пише 350
- Полицаят трябва да знае чужди езици, тогава кучето казва:
- Мяууу.

гласувай

Мъж купил цигари от магазин и преди да е излязъл си запалил една цигара. Продавачът му се скарал: - Не можете да пушите тук! - Как така? Току що си купих тези цигари от вас! - И какво от това? Ние продаваме и тоалетна хартия…

гласувай

Фелдшерът Моше отива при своя приятел, застрахователя Шмул.
- Шмул, приех православието.
- ???
- Отидох да лекувам попа, и той ме убеди.
- Чакай, и аз ще отида при него.
- Отивай.
След няколко дни Моше среща Шмул:
- Е, беше ли при попа?
- Разбира се. Застраховах го.

гласувай

виж още вицове