Милиционер със здравословни проблеми минал през... | Вицове

Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам в аптеката: - Нали сте наясно, че свещичките не са за ор*лно приложение, а се поставят в ануса! - реди аптекарката докато изпълнява рецептата. Милиционерът кима мълчаливо - да не го помисли за прост - и с прибирането вкъщи виква от вратата: - Жена, имаме ли анус вкъщи? - Бе имаше някъде, ама аз нали подреждах тия дни, кой го знае къде е сврян. Я виж при Петрови, при тях всичко има. Звъни нашият на Петрови, тъй и тъй - анус. Чеше се Петров на вратата и вика: - Ааа, къде ти у нас такова нещо, подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има. Тръгнал завалията по етажите - кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде греда. Накрая поредния му рекъл: - Бе я виж при ония, пенсионирания полковник от последния етаж, все ще изрови отнякъде. Звъни милиционера, отваря пенсията: - Началник - ти баща, ти майка, а бе анус да ти се намира, че работата е много на зор? Изгледал го косо о.з. полковникът и язвително рекъл: - Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте - взимате, а не връщате!

1 глас

Още вицове

Двама тинейджъри си говорят:
- Баща ми е намерил директорията ми с порно.
- Имаше ли скандал?
- Не, нищо не каза даже.
- Е, как разбра тогава, че я е намерил?
- Ами преди директорията се казваше "XXX", а сега "Аууу! Как не те е срам!"

гласувай

Съпрузи са при свещеника:
- Отче, искаме да се разведем!
Отчето взима едно огромно евангелие и прасва по главата и двамата.
- Още ли искате?
- Да!
Пак ги прасва.
- А сега?
- Да! Още дълго ли така ще правите?
- Да, нали се заклехте на евангелието с "Докато смъртта ни раздели".

1 глас

Един манго живеел в гората с жена си, много готена циганка. Горският като минавал от там все се заглеждал по нея. Случило се зимата мангото сече дърва. Вижда го горския и му вика: "Се сега манго, та хванах! Глоба 2000 лева". Мангото му причерняло, той тия пари не е могъл да си представи. "Абе, горски, ела у дома. Жената ще направи баница, имам хубаво винце." Горският това и чакал. Седнали, хапнали, пийнали, младата циганка ходела насам-натам, на горския му се до **ало. "Манго, казал той, много ми се **е. Облечи се и иди ей там до пещерата и там ще видиш една мечка. Доведи я." "Абе, горски, вън вее, фучи ...". "Тръгвай!". Облякъл си мангото червеното якенце, обул си белите чорапки и излязъл навън. А там се разразула истинска буря. Треперил мангото, зъзнал, чудил се какво да прави. По едно време забърсал с длан заснеженото стъкло и гледа горският награбил жена му, набил и го, като Гонзо на ЦСКА. Ухилен, влязъл в стаята: "А, така бе, а ти ще ме пращаш в пещерата мечка да ти карам!"

гласувай

- Искате да се ожените за мен? - попита тя.
- Да, - отговори той.
- Но ние се познаваме само от три дни!
- О, не! Аз с вас се познавам почти две години... Откакто съм банков служител в банката, в която баща ви си държи парите.

1 глас

Мъж върви по улицата и среща погребение. Но му прави впечатление, че носачите на ковчега са го обърнали на късата му страна. Той ги спира и ги пита:
- Момчета, кого погребвате?
- Тъщата - отвръща единият.
- А защо носите ковчега на една страна?
- Защото като я обърнем по гръб и започва да хърка!

гласувай

виж още вицове