Сара, хайде да се разведем...

- Сара, хайде да се разведем, нямам сили повече така да живея!
- Не, Абрам, вдовица си взел - вдовица ще оставиш...

гласувай

Още вицове

- Госпожице, колко с*ксуални партньора сте имала?
- Пет. О, не, девет! Още един случай си спомних.

гласувай

В цирка се явява кандидат за работа:
- Какъв номер можете да правите?
- Викат ми 'Царя на яйцата'. За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
- Добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете - в неделя имаме по четири представления на ден, ще се справите ли?
- Разбира се.
- А като дойдат празниците, имаме представления всеки час.
- Как така всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?

гласувай

- Какви са ти плановете за вечерта? - Изцяло с*ксуални. - Тоест? - Пращам всичко и всички на майка им в пичката и се наспивам във всички пози.

гласувай

Две момиченца от трета група на детската градина си говорят:
Първото казало:
- А пък на мойто плиятелче, му е четили сантиметля!
- Хи, хи, хи - изсмяла се приятелката й.
- Не хи, хи, а ФИ, ФИ, четили сантиметля, плиятелко!

гласувай

Учителката завела децата да гледат строителство на нова къща. По време на мероприятието един строител паднал от една стълба и го откарали с линейка в болницата. В училище учителката анализира с децата случая:
- Петърчо, защо падна строителят?
- Ами не е внимавал, госпожо!
- Гошко, ти какво ще кажеш?
- Не е спазвал безопасността на труда!
- Браво, Гошко!
- Иванчо, ти какво мнение имаш по случая?
- Ами псуваше ме на майка, госпожо!
- Как така Иванчо? Защо?
- Ами, каза ми - хей момче, не клати стълбата, щото ще го тура на майка ти!

гласувай

виж още вицове