Събрали се учени - лингвисти на... | Вицове

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т.н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч: "Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми: 1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори". 2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. 3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил. 4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя. 5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!" , "А сега де!" , "еб*ш ли му мамата!" , "а - сега ме хвана!" 6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

2 гласа

Още вицове

- Хората говорят за тебе, че пиеш като смок.
- Намерили сме се, пепелянке моя…

гласувай

Мъж вика от улицата на жена си. Тя се подава на терасата и мъжът и казва:
- Жена хвърли ми 40ст. да пия едно кафе, ама ги увий в 10 лв. да не се разпилеят!

2 гласа

Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал: - Пууу, тоя па асматик, щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!

1 глас

Какво се случи след приказния край:
Мики Маус порасна и стана голям плъх.

Снежанка се запиля някъде с принца и остави джуджетата да чукат камъните, докато могат.

Пипи Дългото Чорапче стана щангистка и печели медали за някаква африканска държава.

Малката кибритопродавачка подлудя и се самозапали.

Малката Ида отвори цветарски магазин, фалира и замина нанякъде.

Котаракът в чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех.

Лукчо го нарязаха на някакъв празник. Трите прасенца също били там.

Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина, бабата почина, а на ловеца му взеха билета.

Хензел и Гретел са диабетици и едва намират пари за лекарства.

Спящата красавица умря в съня си.

Храбрият шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства.

Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници.

Пораснахме... Само Малкият Принц се прибра с овцата си при своята роза на своята си планета. И май е щастлив.

гласувай

Скарахме се с жената... Три дена не си говорим... Господи, какъв празник е!!!

гласувай

виж още вицове